De COLUCHE : “Faut pas monter en l’air quand y faut redescendre ! Le plus dur, c’est pas d’arriver. C’est d’redescendre sans s’faire de mal, hein Manuel ?! On fait moins le malin maintenant.”

L’a foutu tout en l’air !

L’a foutu tout par-terre !

Le monte-en-l’air

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Y s’voyait plus haut qu’la cime de la montagne !

Y s’croyait arrivé, le monte-en-l’air, avec son air de faux-derche, est retombé sur le cul !

C’est la culbute des cascadeurs sans numéros, ceux qui croient qui peuvent tout faire et que rien peut leur arriver pass’que ça n’arriverait qu’aux autres.

Faut pas avoir l’air, l’air de pas vouloir y toucher quand on en palpe !

M’sieur le Ministre.

Avec son air sinistre, l’a pas l’air heureux, le Premier des derniers, donc le dernier des Premiers.

C’était son Prime Time au pouvoir.

Y’en aura pas deux.

Et c’est sur l’air du “traderidera”, l’air du Cadet qu’avait trois maisons, tu sais bien le Cadet Rousselle

Révolutionnaire,

çui qu’est tombé dans le ruisseau,

qu’c’était la faute à Rousseau, pas à Voltaire !

Qu’y va tomber, le monte-en-l’air !

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Aujourd’hui ils appellent ça le “dialogue social”, un monologue, ouaip !

Regarde comment qu’y cause le Cadet Rousselle du nouveau “Contrat Social”, le contrat social des “Socialopes” qu’y s’torchent le cul avec.

La CGT, c’est des “laissez tomber !” pass’qu’y font grève.

Moi, j’vous ai déjà prévenus sur les grèves, camarades syndicalistes.

Les grèves, c’est juste pour vous faire croire qu’on va faire quelque chose.

Quoi ?

On sait pas encore mais on fait.

Au moins, on arrête de travailler, c’est déjà ça.

Ni fait ni à faire mais pas fait, donc “bien fait !”

Si, c’est parfait.

Bah ouais, quoi, les autres y savent pas quoi faire, non plus.

Quand tu travailles mal, t’es puni.

Quand tu travailles bien, t’es puni aussi, note bien.

Aujourd’hui par contre quand tu travailles pas, t’es pas puni.

C’est là qu’est la solution finale.

Allez, on va s’chanter un p’tit coup d’Internationale, histoire de les faire travailler un peu, au gouvernement !

Pas les camarades.

Eux, ils veulent pas bosser.

Des bosses, y s’en prennent tous les jours.

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Alors quand y voient l’aut’con avec sa chemise déchirée, v’nir chouiner d’vant les caméras, “y m’ont tout pris, jusqu’à ma chemise !”, ça les fait doucement rigoler.

C’est juste une chemise !

C’est pas des coups.

Y’a pas de bosses.

De toute façon depuis quand un boss y s’prend des bosses, vu que c’est çui qui bosse le moins qui se palpe le plus de pognon ?

Alors Manuel VALLS,

_____________________________________________

[Véro, elle dit Manuel VACHE, meueueuh non, c’est pas une insulte !

C’est un hommage à son amour d’la corrida : – “Olé, une Véronica !”

L’a pas volé, le Manuel Caudillo des corridas du Sud.

Elle passe, repasse et trépasse pas, la Véronica.

– “Quoi, toujours elle ? L’avez pas tuée ?”

– “Presque”, qu’y répondent les autres, les Frères de la Côte.

Ou :

– “Ca n’saurait tarder.”

Là y z’ont exhumé un cadavre des années 2004 à 2008.

Y sent pas la rose, c’était pas l’époque.

C’est un ami à Alain JUPPE.

Véro, faut dire qu’elle a le chic pour s’faire des amis haut placés.

– “Au placard !”

Comme le cadavre

qu’y z’ont ressorti, pas frais et qu’y sent le hareng, mauvais sort.

Le procureur de la “raie publique” qu’est débordé, a trouvé le temps de s’occuper d’cet’affaire.

Tout le monde n’a pas la chance de s’appeler Véronique, hein, Manu ?! ]

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________________________________________________________

Bon j’m’égare.

J’en étais où ?

A la ch’mise déchirée de Manuel VACHE.

Ah non, à la ch’mise déchirée du boss d’Air-France qu’va être remplacée par Air Qatari.

Tiens, t’as pas ri quand j’l’ai dit.

Ouaip, finalement, c’est pas drôle.

On va bientôt vendre les aéroports de Paris aux plus offrants, aux Qataris, les moins hilarants.

Qatar Airways !

T’as qu’a aller prendre l’air ailleurs, avec Hillary CLINTON, celle qui s’fait payer sa campagne et tondre sa pelouse avec l’argent du pétrole noir.

Tous les soirs, elle se dit : – Enfin j’vais pouvoir prendre ma revanche sur le coup d’la cravate. J’vais la lui faire bouffer sa cravate, à Bill !”

Elle a d’l’espoir.

Elle veut sa revanche, Hillary.

Ouais, pass’qu’y s’appelle Bill, le “bouffeur de pelouses”.

Et tu sais c’que ça veut dire “bill” en Amerloque ?

Ca veut dire “la note” comme “payer la note”, “the Bill” ou passer à la caisse pour toucher son salaire de misère.

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Je t’en bouche un coin, hein, le Français qui parle toujours aussi mal anglais.

C’est sans doute pour ça qu’on veut t’faire apprendre l’arabe dès le CEI.

Ah, les Emirs et leurs délires d’Orient, leurs minarets et leurs chattes sans poils.

Tu m’bouffes mon oxygène, l’Emir admirable et inénarrable, qu’est-ce t’as contre les poils de chattes ?

Moi j’aime bien les minous.

Qu’est-ce qu’on s’marre dans la France d’aujourd’hui !

On s’marre mais on jouit de moins en moins même si on rit encore.

Plus pour très longtemps pass’que vous avez plus le droit de rire de tout.

Manuel VACHE, il a pas trop le sens de l’humour.

Les cornes, ça rend méchant quand on les porte souvent.

Alors faut pas l’écorner ni encore moins l’écorcher, l’écorché vif !

Touché dans son amour-propre, l’amour de lui-même, qui d’autre ?, il peut devenir méchant, la vache !

Faut pas rigoler avec les cornes d’une vache.

Ou alors faut les boucher, les bouchonner ou les bichonner.

Comme vous voudrez.

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Quand les aéroports de Paris, la Tour Eiffel et les tours de Notre Dame seront qataris, comme le Club de Football qu’est autant parisien que moi j’suis saoudien, le PSG, “Parcours Sous le Golf(e)”, on verra bien qui devra quitter la France.

Moi, je sais !

C’est vous, les Français.

Nan, vous saviez pas ?

Pourtant c’est prévu.

Et rapidement !

Vous n’écoutez jamais c’que j’vous dis.

Pourtant, moi, d’là où j’suis, j’suis bien renseigné, mieux que vous.

Allez, j’vous laisse dans votre bain de boue.

– “La France va mieux”, qu’y dit l’autre qu’habite pas en France mais en Hollande.

Le plat pays, ça lui donne pas la vision de l’horizon quand le pays a des creux et des bosses.

Sauf s’il est du genre féminin, le pays.

Là il arrive à suivre.

Il touche, ça va tout d’suite mieux !

Bon, Véro s’inquiète.

Elle a peur que je dérive sur le sujet.

Mais non j’fais pas qu’des blagues salaces sur le cul.

Pas toujours.

Souvent.

Mais pas toujours !

Profitez-en pass’que, quand vous s’rez tous barbus et vos gonzesses tondues jusqu’aux minous, les mecs, j’vous plains !

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Là j’pourrais plus faire de blagues sur le cul.

Plus du tout !

Jésus lui, il accepte.

D’toute façon, quand on fréquente des putes, faut pas avoir peur d’avoir le vocabulaire ad hoc.

A pas voulu dire s’y jouait au docteur quand il était petit.

Pass’que grand, y touchait plus, lui, contrairement à HOLLANDE.

Bon, on a le président qu’on mérite, hein !?

P’te qu’HOLLANDE, y s’est trompé de voie ?

Il aurait dû devenir docteur, tant il aime toucher.

Là j’te l’accorde, ça nous fait au moins un point commun.

Sauf que moi j’aime trop toucher pour accepter justement que tous les culs des gonzesses soient sous cellophane ou sous burkas.

– “Pas touche(r) !”

Mais c’est l’enfer sur terre !

Moi j’vous l’dis.

Bon, vous aurez été prevenus : – “Trop bons, plus de c.ns”.

Pass’qu’un homme prévenu, ça en vaut deux.

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Et vous serez pas de trop, les mecs, pour défendre vos jeux de mains.

Jeux de mains, jeux de vilains ?

Ca dépend.

Moi j’dis :

– Si c’est pour toucher, c’est jeux de bien, comme s’faire du bien.

Sinon si c’est pour tuer, alors oui, c’est très vilain.

Moi c’que je comprends pas dans l’Islam, c’est que tous les jeux de mains pour faire l’amour, c’est interdit.

Par contre, tous les jeux de mains pour être très vilains avec autrui, du moment qu’ça lui nuit, c’est autorisé.

Alors la religion d’ l’amour, à d’autres !

L’amour, sans la “baise”, à quoi ça sert ?

Pour s’faire du bien, faut s’toucher.

Ou alors nos bonnes femmes, en plus d’être voilées comme Marie, elles finiront comme Marie par accoucher vierges, sans nous.

Et là on aura tout gagné, le droit d’se branler jusqu’à la fin de nos jours !

Surtout si on n’a plus rien à faire.

Juste laisser faire…

J’suis pas islamophobe.

Nan !

J’suis hexakosioihexekontahexaphobe.

Tu sais pas c’que ça veut dire ?

Moi non plus.

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Alors cherche dans un dictionnaire.

Tu mourras moins con, pas comme moi qui savais pas !

Allez, mon pote, j’vais t’laisser dormir, avant qu’tu t’endormes pour toujours.

C’est à dire que tu t’réveilleras toujours, car là où j’suis, y’a pas d’repos.

Veinards !

Le repos, c’est pour les vivants !

Saviez pas ça non plus, hein, les bouche-trous ?

Vous avez vraiment d’la chance d’avoir un président de la France qu’aime autant reboucher les trous !

Trou de la Sécurité Sociale, trou du budget de l’Etat, un déficit, y paraît, trou du cul, ça, c’est plus sûr.

HOLLANDE, c’est devenu le spécialiste des trous de la France, y les connaît tous !

Y prépare d’ailleurs le tour de France et tente de reboucher les trous fissa.

Fistules et rustines, tout va bien, pour Monsieur “Pédalo” !

Il est gonflé à bloc pour son Tour de France présidentiel.

Y’a plus qu’à souhaiter que les pneus ne cèdent pas sous le poids de l’homme le plus important de France.

Jusqu’en 2017 !

Vois pas plus loin.

Et n’ira pas plus loin.

Y’aura un gros trou, un très gros trou pour le gros mou.

 http://www.flym.fr/bd/wp-content/uploads/2012/01/pierre-tombale-au-fond-du-trou1-886×1024.jpg

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4 thoughts on “De COLUCHE : “Faut pas monter en l’air quand y faut redescendre ! Le plus dur, c’est pas d’arriver. C’est d’redescendre sans s’faire de mal, hein Manuel ?! On fait moins le malin maintenant.””

  1. Pourquoi COLUCHE est-il “hexakosioihexekontahexaphobe” ?
    Vous croyez au dieu-hasard comme les Frères de la Côte que COLUCHE n’amuse plus, pass’qu’y s’sentent un peu “visés”.

    Vous avez tort de croire au dieu-hasard qu’expliquerait tout.

    Donc j’ai cherché, pas seulement dans un dictionnaire car COLUCHE est têtu quand je comprends pas tout et qu’il pense que vous êtes tous très cons.
    J’vous livre la clef de lecture :

    http://kevenroy.ca/340-2/
    [ La puce obligatoire pour les nouveaux nés à partir de janvier 2017 !
    En Amérique et en Europe, yep…
    Le fameux chiffre de la Bête, la puce qui vous traquera et tracera tous vos déplacements, mémorisera tous vos faits et gestes.

    Quels sont les cons qu’ont voté pour ça ?
    Demande COLUCHE.

    Person, qu’y répondent, ces cons.
    Mais person qu’y réagit non plus.
    Allez vous accepter de laisser marquer vos gosses comme si c’était du bétail ?
    Car vous allez être transformés en bétail, mes agneaux.
    Des troupeaux errants, sans frontières, donc sans état, sans nation, juste le droit de prendre leur ration d’eau et de bouffe pour survivre.

    Pas d’erreur, dit COLUCHE, j’préfère être là où j’suis que là où vous allez être, les cons, à force e vous laisser faire.

    Merci la police d’aider le peuple à fermer sa gueule !
    Plutôt qu’dépucer les jouvencelles c’qui devrait être leur devoir premier de mecs.
    Avec leur accord, aux filles, mes mignons !
    On est dans un monde civilisé, un “corps à corps” qu’est un vrai “corps à cœur”.
    De COLUCHE TOUJOURS.

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  2. Définition de L’hexakosioihexekontahexaphobie
    – [Littéralement, « peur du nombre six cent soixante-six »)
    est une phobie qui tire son origine du verset 13 : 18 de l’Apocalypse, l’un des livres de la Bible.

    Ce verset indique que le nombre 666 est le Nombre de la bête, bête associée à Satan ou à l’Antéchrist.]

    Or vous n’êtes pas sans ignorer que la Bête a des “puces”, de vraies “puces” :
    – Electroniques.

    Depuis le temps que les Prophètes vous l’annoncent !
    Mais les cons, y croient en rien.
    C’est c’qui les rend si cons.
    Sinon faudrait qu’y réfléchissent à comment se fait-ce que Dieu existe ?
    Et quoi faire de leurs vies de cons !

    C’est comme ceux qu’y disent :
    – Les morts, ça n’existe pas !
    Et moi alors, j’suis quoi ?
    J’suis vivant, Ducon.

    Tu devrais y réfléchir, parfois, avant d’mourir comme un con, sans savoir pourquoi.
    Une vache, comme Manuel VACHE, j’comprends qu’y comprenne pas.
    Mais toi, tu devrais réfléchir avant d’obéir !
    T’es pas un veau quand même…
    Ah si, t’es vraiment un veau.
    Le con, on le conduit à l’abattoir et y dit “Merci !”
    Vive le libéralisme, tous riches !
    Nan, eux riches, Ducon, toi pauvre.
    1 % très très très riche, 99 % très très très pauvres et… pucés !
    Comme des puceaux.
    Même quand tu baiseras et qu’tu baisseras ton froc devant ton nouveau et volage patron multimilliardaire qu’habitera p’t-êt’ même plus sur la même planète, ton patron, y l’aura plus besoin de fillms pornos.
    Y r’gardera ta puce, la puce électronique et le cul d’ta puce, la fille avec qui tu baises.
    Et tu t’feras baiser comme pour le fric.
    C’est beau, l’amour !
    C’est encore plus beau, la connerie, à un tel niveau d’être !
    Etre ?
    Nan.
    Vaudra mieux être morts.

    Alors réfléchissez bien :
    – soit vous continuez à vivre pour rien et finir comme des morts, MAIS vivants.
    – Soit vous vous battez pour vivre et, s’il faut finir comme des morts, au moins vous ne partirez pas tout seuls.
    Partez avec eux, les “puceurs”.
    Secouez les puces de la Bête !
    Soyez les “antipuces” de votre siècle de “m..rde”.
    De COLUCHE

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  3. COLUCHE insiste pour que je “copie-colle” tout l’article, sinon vous oublierez tout, à peine lus les commentaires :
    – Z’êtes trop cons !

    http://kevenroy.ca/340-2/

    [ A partir de Janvier 2017, une nouvelle mesure sera bientôt appliquée dans les hôpitaux publics de l’Union européenne et canadienne. Tout enfant à naître aura pour obligation de recevoir une puce RFID sous-cutanée.

    La puce en question sera fournie avec la feuille relative aux informations du nouveau-né. Cette puce servira aussi (et surtout) de tatouage bestial ! Elle sera un détecteur GPS puissant qui fonctionnera avec une batterie micro- remplaçable tous les 2 ans dans les hôpitaux.

    La puce GPS permet une marge d’erreur de 5 mètres, autant dire qu’elle est parfaite. Elle sera reliée directement à un satellite, qui gérera les connexions. Comme prédit, cette puce sera obligatoire pour tous les nouveaux nés, cependant, un délai de certification courant jusqu’en décembre 2016.]

    Alors, les cons, on fait moins les malins, hein, maintenant ?
    Le siècle des malins, le qualificatif le plus significatif pour çui qui s’croit plus intelligent que vous !
    Y l’est malin.
    Y croit pas si bien dire !
    Et les malins vont avec les malins.
    Comprenne qui pourra, les cons !
    Nan j’dis pas ça pour Jésus (Véro elle aime pas que j’reprenne une phrase des Evangiles que j’ai jamais lus… ici-bas, pas trop ou pas assez.)
    Lui, il vous a déjà avertis.
    Y’a longtemps.
    Moi j’suis pas Jésus.
    J’suis con mais au moins JE LE SAIS.
    Pas comme vous !

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  4. http://www.challenges.fr/politique/20160620.CHA0863/manuel-valls-explose-les-compteurs-d-impopularite.html?utm_content=buffereb3f7&utm_medium=social&utm_source=twitter.com&utm_campaign=buffer

    [ Manuel Valls explose les compteurs d’impopularité

    Challenges.fr
    Par Challenges.fr
    Voir tous ses articles
    Publié le 20-06-2016 à 18h54

    Jamais un Premier ministre n’avait obtenu si peu de jugements positifs depuis la création de ce baromètre en 1996, et autant de jugements négatifs (77%) depuis Alain Juppé (73%) en novembre 1996. […] ]

    “Bah voilà, c’est pas tout d’monter là-haut !
    Maintenant va falloir r’descendre.
    Et c’est là que c’est casse-gueule !”

    Parole de COLUCHE pas mort

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