Des fois j’me dis :
– J’ai d’la chance d’être né à une époque où on pouvait s’mettre à poils sans risquer de s’faire tirer d’ssus par un déséquilibré qui trébuche dans l’sable avec sa “kalach” !
Nan, pas sa copine Nicole, bande d’abrutis… sa “kalach-Nikov” !
Qui nique tout s’qui passe à sa portée de bite.
Qu’est-ce qu’y sont cons !
Enfin, j’devrais dire, qu’est-ce que vous-z-êtes devenus cons, quand même !
Heureusement qu’y paraît qu’l’espèce humaine évolue, car moi, vu d’en haut, j’y crois moyen à la théorie de l’évolution.
Véro, elle se demande pourquoi j’ai choisi une musique de fond hindoue ,”épita”, pour l’aider à se concentrer pass’que sa puce à elle (on a tous nos puces !) joue sur un jeu vidéo à côté…
Epita, comme “Epitaphe” !
J’te fais un dessin ?
Bon, en plus, j’vous l’cache pas, j’aime bien la danse du ventre.
Mais, comme en c’moment j’fais une allergie islamique qui interdit de toute façon toutes les façons de danser, j’ai pu choisir qu’indien.
Pass’que les danses orientales, avec Daech, ça va être la dèche.
Y’a plus qu’en Occident qu’on va pouvoir faire la danse du ventre !
Tant qu’on est encore tous des “mouse”, des “Mickey” quoi !, dans le monde de Walt DISNEY, où tout le monde y l’est beau et tout le monde y l’est gentil !
Pas pour longtemps.
Mais ça, vous êtes trop cons pour vous en rendre compte.
Tant mieux, vaut mieux mourir comme un con que mourir comme quelqu’un d’intelligent.
Un con, il a jamais de regrets.
Il a juste des frustrations.
C’est moins grave !
Y comprend pas tout, même pas qu’il est mort, déjà mort.
C’est pour vous dire !
Nan mais, sans rire, qu’est-ce que vous êtes cons… avec les “Muses” !
Pas celles de la musique.
Celles qui inspirent l’horreur et la terreur, vos Muses qui vous dictent votre conduite suicidaire.
Faut pas s’défendre, c’est pas bien !
C’est raciste et vilain tout plein !
Véro, elle a envie d’changer d’musique.
Bah non, faut subir !
C’te musique m’inspire.
Ecoute, c’est moins pire que la prière d’la Muselière, là-haut, du haut de son Menhir pas breton.
Véro, t’as coupé !
T’es pas chique.
Quoi, j’t’indique “Tantra” ?
C’est bien, non, “Tantra” ?
Ah, y’a surtout Tantra pour la sexualité, indiqué par l’ami Google, mon pote !?
Encore un mec…
Bah quoi, tu crois quoi, que j’m’appelle pas COLUCHE ?
Tent’ras, tent’ras pas ?!
J’suis tenté, même mort, j’suis toujours tenté.
Qu’est-ce qu’tu veux ?
Que j’devienne un ange ?
Bah j’en suis déjà un, d’ange puisque j’suis ton messager.
[Image choisie par COLUCHE ]
Véro, pas convaincue, a décidé de mettre une musique qui lui plaît à elle.
C’est vrai qu’elle n’en fait qu’à sa tête, comme l’aut’, de Véro.
C’est pour ça et c’est comme ça qu’j’les aime.
La mienne me manque.
Mais faut pas lui dire : elle serait trop contente !
Et moi, j’tiens à ma liberté.
Enfin… j’me comprends.
Véro, elle essaie d’mettre d’autres liens… sur Internet (les cons !).
Mais “ça” bloque.
Je bloque.
En fait j’débloque, j’la taquine.
Eh, j’ai quand même le droit d’choisir la musique que j’veux, non ?
Sinon à quoi ça sert d’être mort, pour de vrai ?
– “Wish you were here” Véro, t’as compris ?
Bon, t’as gagné, revenons à nos babies.
Les filles, souvent, on vous appelle “bébé”.
Mais le coup d’la grenouillère, moi j’aurais pas osé !
Nan, promis.
En plus, bonjour l’emballage !
Quand on t’dit :
– “T’emballe pas ! Cette fille, elle est pas faite pour toi.
Y’a aucun doute à avoir. Le temps qu’tu la déballes, t’as déjà plus envie. Ton désir s’est enfui, alors que t’en étais à la fermeture éclair de la combinaison du haut. Le désir, ça s’cultive. Et ça s’éduque !
Moi, on m’a pas appris à draguer des hommes- ou des femmes-grenouilles.
Rien que quand tu les vois, tu sais qu’c’est mort, pass’qu’avec ce genre d’accoutrements, on peut pas draguer autre chose que les morts, les cadavres qui flottent pas dans l’eau et qui sont cachés dans les canaux, là où c’est sale comme un port abandonné sans bateaux.
C’est des “crève-rêve”, leurs “quoi” déjà ? “Birkini” ?
Jane [BIRKIN], n’écoute pas ! supplie COLUCHE, en grimaçant, comique.
T’es bien trop belle pour avoir mérité un tel sort, que ton nom serve à couvrir le corps de filles trop débiles pour s’habiller comme les autres dans une civilisation qu’elles sont venues chercher.
Et pour la chercher, cette civilisation, elles nous ont trouvés, nous, les mecs !
Mais vous l’avez cherché, vous aussi, les mecs, avec vos “coraneries” !
A tout leur passer, à ces ânes de l’Islam.
Quand on ne veut pas être belle et qu’on se comporte comme une brêle, on s’habille en “Birkini”.
Véro, elle dit : “Burkini !”
Mini-burka.
Burkini, beurk !
Caca-beurk.
Bon, j’comprends qu’c’est chiant d’vous épiler et qu’la “burkina”, “burnes à mec”, ça cache même le sexe d’un travelo, mais bon, ça va quoi !
Z’êtes pas obligé(e)
[travelo, neutre/féminin oblige]
d’aller vous baigner si vous voulez pas vous montrer à poils et faire voir vos poils aux pattes !
D’toute façon, j’vous rassure : – les moches, on les visionne pas.
On fantasme que sur les autres.
Promis !
On les calcule pas.
C’est que, pour s’intéresser au cul, faut avoir la même culture !
Rassuré(e)s, les burnes à Mecque ?
J’me demande même si c’est pas pour cacher qu’y sont transsexuels qu’y z’ont inventé les “burnes à mecs” ?
Ou alors, c’est pass’qu’y z’ont interdit les “kalach-Nicole” sur les plages dans les grands sacs !
Ouaip, c’est ça !
Avec l’effet “burnes à mec”, t’emportes c’que tu veux, tes couilles et tes douilles.
Aucun flic, digne de ce nom, ne se précipitera pour vous dire :
– Mamz’elle, j’peux vous fouiller ? Si, si, je dois le faire !
La bite en l’air, qui perce le caleçon de bain, et l’arme sur la hanche, pas à la main, deux instruments qui servent à tirer un coup et son coup !
Nan, parole de COLUCHE,
[Véro, pas tout en majuscule, j’gueule pas, moi ! Ah si ?]
vous pouvez vous pointer à poils !
Les connes, on les repère tout d’suite, dans la police.
Et on les évite !
On a déjà les nôtres à gérer, alors celles des autres.
Meuh non, Véro, j’t’y jure, c’est pas pour toi !
Alors, où j’en étais ?
Ah oui, aux couches-culottes !
Dites, les filles, les Muses, vous faites comment pour aller chier, ainsi habillées ?
Ah, vous avez les couches-culottes intégrées dans la combinaison de femmes-grenouilles ?!
A défaut d’vouloir vous intégrer dans la société France.
J’me disais aussi.
Franchement ça donne pas envie.
T’imagine, tu nages à côté :
– “C’est quoi c’te odeur de “po-pot” ?
Ah c’est vous, Mam’zelle ?
J’croyais qu’c’était le gosse de deux ans ! Faites excuse. Oui, oui, je m’éloigne.
Hein que oui ?!”
J’comprends mieux pourquoi c’est interdit aux mecs de v’nir avec vous, les Muses.
En fait, y sont trop contents !
Y s’débarrassent des chiares et de “Bobonne-couches-culottes” en même temps !
Au fait, c’est quelle marque qu’y sponsorise cette géniale avancée sur l’indépendance et incontinence des femmes qui s’prennent pour des Muses divines ?
M&S
[Mark & Spencer, à boycotter, les coyottes !]
Bon, c’est comme SM, normal !
Faut être sado-maso pour s’habiller comme ça.
Mais faut être d’abord Maso pour aimer s’faire du mal à c’point-là et autant détester son propre corps, tout en en cultivant les odeurs !
Pas étonnant qu’ils deviennent “tous folles” dans cette religion !
Des folles, j’vous dis, des travelos qu’y s’prennent pour des filles.
Faites gaffe, si vous-z’êtes-z-hétéro !
Y’a risque de tromperie sur la marchandise, vu l’emballage.
Et puis y’a H&M, l’aut’marque qui s’démarque pas par son originalité.
[Hennes/Haine & Mauritz/Maures-Ritz, à boycotter aussi, les coyottes, pour ceux qu’ont pas les chocottes !]
“Les chocottes en couche-culotte, c’est carrément la chiasse !”
Hâche & Marteau, H&M, les deux symboles les plus frappants actuellement de cette religion de la paix et de l’amour :
-La seule religion qui vous frappe avec hâche ou couteau, tout instrument coupant, tranchoir, machette, à portée de main, bref une vraie boucherie hallal.
C’est vrai quoi, on les laisse s’faire la main sur des agneaux innocents.
Alors faut pas s’étonner qu’y z’aiment ça !
Y qu’y s’entraînent…
Faut bien qu’ça leur serve à quelque chose, non ?
Et puis, dans leur vie, c’est pas tout rose, même sous l’ère de la Rose.
A nous aussi, ça leur sert et ça nous dessert !
– J’vous en remets une couche ?
– Nan, plus d’couche-culotte, merci !
– Ah, alors un coup sur la tête ?
– Ah non, non plus !
– Mais si.
Pan !
Là, c’est pas un Guignol qui te tape, mon jambon français trop con.
Pass’que ta tête roule à tes pieds.
Eux, quand y frappent, y coupent tout dialogue interreligieux !
Y paraît qu’y sont “Marteaux”
Hâche & Marteaux, H&M !
Note bien que si on avait pas importé la marque, on saurait même pas qu’ça existe !
La religion de la paix et de l’amour qui les rend tous marteaux !
– “Oh les filles, oh les filles, elles nous rendent tous marteaux !”
qu’on chantait tous en choeur, comme des cons !
On croyait pas si bien dire.
Maint’nant ça nous fait un peu moins rire.
Non seulement on peut plus toucher, mais en plus, bientôt, y s’ra interdit de voir !
Pauv’mecs, vous m’faites tous pitié à voir !
Bon, c’est pas tout ça !, ni que j’m’embête en vot’compagnie, mais j’vais aller faire un tour dans un pays où il est encore possible de s’mettre à poils sans risquer sa peau !
Surtout quand on est déjà morts !
Comme vous, les mecs de la Mecque.
Tous “Soumis”.
Mes sincères condoléances !
Aux “morts/Maures” que vous êtes.
Au-r’voir !
Pink Floyd
“Coming back to Life”
Pour Véro !
[ Véro, elle a compris à quelle Véro j’l’adresse. ]
Déu vos guard ! 
