Querelle de Valladolid pour les peuples autochtones européens, quenelle du CHRIST selon COLUCHE !

Visite-éclair de COLUCHE, quand je traînais et trainaillais sur l’article précédent, “le bras d’honneur du Seigneur aux francs-maçons”, tenaillée par le sommeil et baillant aux corneilles.

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COLUCHE m’a alors dicté ce sketch qu’il intitule la “Quenelle de Valladolid” :

Mon [ancien] début à moi :

J’aime bien les titres longs.

Je sais : ce n’est pas porteur au siècle des médias de l’immédiateté et de la stupidité.

Normalement, pour les trépanés du cerveau que vous êtes devenus, le titre doit être court. Une phrase trop longue est difficile à mémoriser, surtout par un cerveau débile.

Alors deux ou trois phrases !

Aujourd’hui il faut toujours temporiser et attendre d’être autorisés à écrire.

En plus, il va vous falloir faire une recherche.

C’est long, les recherches, aussi.

C’est pénible un article où il faut produire un effort !

[En fait, je pense aussi à moi qui ne trouve pas les mots]

Eh oui, c’est quoi, la querelle de Valladolid, bande de nuls ?

Non, on ne fait pas que des articles sur le Q dans ce blog “Dèu vos guard”.

[Irruption de COLUCHE… qui me réveille de ma torpeur]

Bon, j’prends le relais.

Il est tard

Véro “sèche” et cherche les mots.

Tandis qu’moi j’me marre !

Et ça r’démarre.. sur des chapeaux de roues.

Ca me plaît bien, c’te histoire de quenelle !

Querelle de Valladolid, quenelle du CHRIST”

Surtout depuis qu’y parait que j’suis aussi facho que DIEUDONNE.

Avait dit l’IGPN.

A cause de mon humour “terroriste”.

C’est pour ça qu’Véro, elle s’est faite virer de la police nationale.

A cause de l’humour qui terrorise Manuel VALLS.

Il aime pas rire.

Faut pas rire avec l’Islam !

Après il a les lèvres qui gercent.

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D’autres, comme Véro, ont la gerbe sous le terrorisme intellectuel du Parti des Soumis au pouvoir socialiste.

Plus pour longtemps !

Mais ça, y le savent aussi.

C’est pour cette raison, qu’en toutes saisons, actuellement, y placent leurs petits copains.

Que les places sont bonnes quand t’as été un fainéant et un raté !

T’es VALLSchement récompensé, pas comme Véro.

Aussi, même le Seigneur, y l’en a eu marre !

C’est pour vous dire combien y nous font chier, pour que Lui, qu’est bien connu pour être d’une infinie patience, contrairement à toi et à moi, ne puisse plus les supporter.

Moi non plus j’ai jamais pu les supporter, les Socialauds.

Et si j’devais supporter quelqu’un, c’serait moi, bande de nazes !

Pas CAZENAZE.

Là où j’me marre, c’est qu’Il leur fout quand même une “sacrée” claque, aux “maçons” de la République du GOD of France,l e GODF dont y faut jamais dire le nom, n’y faire savoir qu’y z’en sont !

Ces cons qu’ont créé la IIIème République essentiellement pour faire crever l’Eglise catholique, bah, aujourd’hui, y sont doublés par les leurs, des “Républicains”.

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Et ça, oui, il faut bien le dire et le reconnaître, c’est mon pote Jésus qui se fout, pas qu’un peu !, d’leur gueule !

Tu sais, ça t’fait comme un réveil, le matin, quand t’as la gueule de bois, après avoir passé la nuit à boire de l’alcool pass’que t’es chrétien et qu’t’as le droit… de boire, crétin !

Sinon tu peux aussi aller t’faire voir ailleurs, chez les aut’, là où t’as plus le droit de rien faire, même pas d’te gratter le cul, partie impure de ton corps de porc.

Cochon !

Haram, le cochon, – haram, la boisson, mais… – pas haram, les cons.

Dommage !

Le plus dur, c’est pas d’être saoul.

Le plus dur, c’est d’être debout.

Amen, j’vais me r’coucher.

Nan, j’blague !

Y s’raient trop contents Manuel VALLS et François HOLLANDE !

Si j’allais me coucher.

Moi, j’n’me couche pas.

Jamais !

Un mort ne dort jamais.

Je reste debout.

Tant que j’bois pas, enfin, pas trop, quoi.

Des fois, y’a des cons, en-bas, qui doivent regretter de m’avoir tué.

Pass’que c’est tout comme.

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Donc ces cons de la IIIème République radicale, celle qu’a obligé les curés à se séculariser, sans pour autant les autoriser à s’marier, donc à prendre femme officiellement, piss’qu’on sait tous qu’y prennent femme officieusement et parfois difficilement, vu le taux de fréquentation actuelle dans les églises à la messe du dimanche,

y’a plus qu’des vieux et des vieilles !

Donc ces cons d’la IIIème République maçonnique, c’est à dire la dernière, la Vème République avant la prochaine, la suivante, ceux qui voudraient rhabiller en habits religieux les gonzesses pour pas qu’elles montrent leurs fesses sur les plages de France, en “burkinis/brouillamini”,

les Frères La Gratouille qu’aiment pas la chatouille sur les chattes des filles et préfèrent leurs couilles,

y sont en train d’se faire rhabiller par les Républicains américains et français,

leurs frères d’la République dite “universelle” !

Dit,…

– Nan, moi j’peux pas dire “le Seigneur !”.

C’est trop féodal.

Ca m’fout les jetons !

… Dit Jésus.

J’vous explique pass’que vous z’êtes trop cons pour avoir compris du tout premier coup.

Faut pas avoir bu, d’abord !

T’as bu, toi ?

T’as bu, quoi ?

Du vin, c’est tout ?

Bon, note bien qu’on peut aussi se saouler la gueule au pinard.

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C’est plus long, mais ça s’peut s’faire.

Le vin, l’avantage, c’est qu’t’es tout le temps bourré, bourré de bonnes intentions

(Oui, je sais, c’est à Claude NOUGARO ! J’lui emprunte son talent, y m’en voudra pas, on est potes)

et qu’t’es plein tout le temps, sans qu’ça s’voit trop.

C’est ça, l’accoutumance sur la longue durée.

Y’en a aussi qui pratiquent, non pas l’abstinence, mais l’accoutumance sur la longue durée, en s’faisant bourrer le mou par les Islamistes.

L’Islam, une drogue dure !

Après, l’avantage, c’est que personne se rend compte que t’es bourré quand t’as trop bu de vin, tandis que, quand t’es bourré par l’Islam, tu zigouilles tout le monde !

Oui, reste très peu bourré, même si t’as bu plein d’vin pour pas voir les imbuvables qu’y t’font chier, en voulant t’islamiser !

Y’a pas plus sûr qu’un ballon de vin à la messe ou chez toi.

Lui ne vous trahira jamais.

 http://lesgrappes.leparisien.fr/wp-content/uploads/2016/07/messe1-compressor.jpg

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C’est pas comme le con qui vous regarde d’un air désapprobateur, même pas peur !

Mais vous fait chier quand même.

C’est du terrorisme intellectuel de vouloir vous empêcher d’boire pass’que vous êtes chrétiens.

Les gars, résistez !

Merde, il y va de votre économie française.

Sinon qui c’est qui va produire du vin dans le monde si la France devient musulmane ?

Encore les Chinois ?

Déjà qu’y nous piquent tout !

Bon, faut dire qu’aujourd’hui y sont logés à la même enseigne que nous, les Chinois.

Y subissent le joyeux “Vivre ensemble !” avec ceux qu’t’as plus l’droit d’dire qu’y c’est !, sinon c’est toi, qui l’es, raciste !

Même s’ils viennent et te fracassent la gueule, Môssieur le Matamore, le Capitaine Fracasse ou le Djeune Jacasse, eux qui veulent ta mort, eux, eh bien !, …  y sont pas racistes !

Si, si j’te l’dis ! T’écoute jamais la radio ?

Par contre, eux, contrairement à toi et aux Chinois, y z’ont tous les droits.

Grâce à leur pays d’origine qu’a payé leurs droits d’séjour et de pouvoir t’faire chier, l’Arabie Saoudite et ses copines voilées.

Même celui de te dégommer, sans compter.

Nan, on compte plus… les morts en France.

Le seul lien avec la mort, une religion.

Mais bon, si, à 100 %, y z’en sont tous, paraît que, dans ces cas-là, faut pas les compter.

C’est raciste !

Y’a plus de probabilités du tout.

Et tu peux en écarter une, d’office, celle de te tromper.

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Interdit de tenir des statistiques.

De toute façon, on a tous compris :

– Un “déséquilibré”, c’est un ?…

– Un “terroriste”, c’est un ?…

Véro, elle ose pas l’écrire.

Véro, écris-le, merde !

– Un “déséquilibré”, c’est un… Musulman, surtout quand y le disent pas, dans les médias !

– Un “terroriste”, c’est un…  Musulman, toujours quand y le disent pas, dans vos médias !

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Sinon, à quoi ça sert qu’je m’déplace pour finir l’article sur la quenelle de Valladolid pour les autochtones européens qu’y vont disparaître vu qu’y s’ront décimés par leurs nouveaux occupants territoriaux, ceux qu’y les z’occupent sur tous les fronts !

Car y leur donnent du travail, les nouveaux occupants territoriaux aux autochtones européens…

Pour être occupés, ça, on est “occupés” !

Vous êtes occupés, tout le temps !

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Même moi, j’suis obligé d’m’occuper de vous, tant vous êtes cons avec eux.

Bon, j’espère qu’vous vous êtes penchés, non pas sur vos futurs cadavres (Véro, horrifiée !), mais sur la controverse de Valladolid.

Avez-vous encore une âme, les empaffés ?

Faudrait quand même qu’un jour vous ayez la réponse !, avant d’mourir empalés ou crucifiés, sans savoir pourquoi.

Bon, j’vais aller bouffer ou faire semblant, mais c’est du tout au même, là-haut, ça reste “déli-Cieux”.

Allez, j’vous laisse !

J’ai à faire.

J’ai repéré une créature divine sur terre, du feu de Dieu !

Nan, Véro, j’te trompe pas…

J’regarde, c’est tout.

Véro, elle sait à quelle Véro j’m’adresse.

Si on est toujours marié ?

Des fois, même divorcé.

La vie, ça vous laisse des traces dans l’autre vie, pass’que c’est toujours la VIE qui s’continue après.

Qu’est-ce qu’une “quenelle” ? | http://www.directmatin.fr
http://www.directmatin.fr/sites/all/themes/mothership/mothership/js/respond.min.js

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–>

http://www.directmatin.fr/france/2015-09-29/quest-ce-quune-quenelle-608944

[…]

[ La quenelle a été inventée par l’humoriste Dieudonné au début des années 2000Pour celui qui veut l’exécuter, il suffit de tendre son bras vers le bas et de poser simultanément la paume de son autre main sur à un niveau précis du bras, jusqu’à l’épaule.

Initialement, ce geste se voulait être une variante de bras d’honneur “contre ceux d’en haut”, le système, les médias et les gens de pouvoir qui lui avaient fermé une à une leurs portes au regard de l’évolution de ses sketchs. Sens que les fans de Dieudonné assurent toujours lui donner. […] ]

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