De Jojo, dit “Johnny HALLYDAY” pour ses fans : – “Tu vois, je t’avais bien dit qu’il y avait deux testaments ! Le premier écrit sans témoin pour rassurer les assureurs… Tu t’rends compte ? “Rassurer des assureurs !?” Et le second que j’avais pas relu !, moi, et qu’on m’a lu. J’te fais un dessin ?”

 

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[Jojo]

– “Bon” la miss est occupée à regarder un thriller !”

[Moi]

– “Si, je t’écoute. Mais excuse-moi de ne pas être à ta seule disposition. Parfois pour me concentrer, j’ai besoin de faire autre chose. Cette occupation libère la partie de moi qui est “écoutante”, si je peux le dire ainsi,

  • “clairaudiente”, comme diraient certains spécialistes.”

[Jojo]

– “J’ai juste une annonce à faire, et une annonce non publicitaire ! On saura la vérité quand Laeticia m’aura remplacé. Et ça ne saurait tarder.

Et si on relit ce que je t’avais expliqué le 13 février 2018, c’est facile de comprendre ce qui s’est passé.

Il y a d’abord eu une histoire d’assurances et d’obligation de rassurer des assureurs sur l’héritage des filles.

Rassurer des assureurs !?

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J’ai été “con”.

Je ne me souviens plus trop ce que j’avais écrit. Ce testament manuscrit, c’était un “projet” mais c’était surtout un papier qui devait juste servir à garantir un contrat d’assurances, si je me rappelle bien, un gros contrat d’assurances.

Je me demande même si ce n’était pas une assurance-vie.

Je ne me rappelle plus.

J’étais sous acide, et pas à sec, “saoul” comme aurait dit Claude NOUGARO.

[Claude NOUGARO est mort aussi à 74 ans comme Johnny HALLYDAY, – ce que je viens de vérifier -, d’une longue maladie, un cancer du pancréas. Sa veuve Hélène NOUGARO est toujours restée en contact avec les enfants du chanteur. Ils avaient 32 ans d’écart d’âge ! ]

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https://www.youtube.com/watch?v=-BoR7V6oLKw

[Je suis sous sous sous sous ton balcon
Comme Roméo ho! ho! Marie Christine
Je reviens comme l’assassin sur les lieux de son crime
Mais notre amour n’est pas mort, dis moi que non

[…]]

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_____________________________________________________

Après, j’ai eu le temps de dessoûler,

  • après ma mort.

Mais j’te fais une promesse :

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https://www.youtube.com/watch?v=Z11SyE9cvdU

[…]

[Ah, tu verras, tu verras
Tout recommencera, tu verras, tu verras
Le diable est fait pour ça, tu verras, tu verras
Je ferai le voyou, tu verras, tu verras
Je boirai comme un trou et qui vivra mourra
Tu me ramasseras dans tes yeux de rosée
Et je t´insulterai dans du verre brisé
Je serai fou furieux, tu verras, tu verras
Contre toi, contre tous, et surtout contre moi
La porte de mon cœur grondera, sautera
Car la poudre et la foudre, c´est fait pour que les rats
Envahissent le monde

[…]]

[« Tu Verras » est une chanson de Claude Nougaro, parue en 1978 sur un 45 tours édité par le label Barclays. Le chanteur obtiendra le prix de l’Académie du disque français l’année de sa sortie. Sur la seconde face du vinyle, on trouve la chanson “Chanson de Pirates”.

Cette chanson est une reprise de “O Que Será”, chanson originale du brésilien Chico Buarque composée pour le film “Dona Flor et Ses Deux Maris” de Bruno Barreto.]

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[Un commentaire choisi par moi et Johnny, pour une fois qu’on est d’accord !]

Chansou SYVERil y a 4 ans

[Pour moi, cette chanson est la plus belle de Claude, tellement lucide, mesurant les limites du possible et promettant le rêve puis le bémol. La vie est ainsi et je crois que chacun peut se reconnaître dans ce texte magnifique qu’il s’agisse d’alcool ou d’autres “travers”. L’humain est faible alors courage à nous tous pour le bonheur de ceux qui nous aiment.]

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A Laetitia, Johnny HALLYDAY offre un témoignage,

  • d’un amour indéfectible,

  • celui d’Hélène NOUGARO pour Claude NOUGARO,

  • vingt ans d’amour sans enfant dans le couple

  • sauf les quatre enfants que Claude avait déjà eus avec d’autres femmes.

C’était Hélène qui, non stérile, n’avait jamais voulu avoir d’enfants de Claude NOUGARO pour se consacrer exclusivement à l’homme de sa vie :

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http://www.purepeople.com/article/helene-nougaro-veuve-de-claude-nos-32-ans-d-ecart-ne-m-ont-jamais-effrayee_a137194/1

[Hélène Nougaro, veuve de Claude : “Nos 32 ans d’écart ne m’ont jamais effrayée”

[Il y a déjà dix ans, Claude Nougaro nous quittait, à 74 ans. Une grande perte pour la chanson française mais également pour sa famille de coeur et de sang. À l’occasion de cet anniversaire, sa veuve Hélène publie ainsi un très bel ouvrage hommage sobrement intitulé Claude Nougaro (Ed. Flammarion) et livre quelques confidences sur l’homme qui a partagé sa vie pendant vingt ans dans une touchante interview accordée à Gala…

“On avait trente-deux ans d’écart, mais cela ne m’a pas effrayée”

Rien ne prédestinait Hélène et Claude Nougaro à se rencontrer. Et pourtant, la vie en a décidé autrement en mars 1984 lorsque le chanteur, souffrant de mal de dos à la Réunion, croise le chemin d’une jeune kiné de 23 ans, toulousaine comme lui, qui deviendra vite sa compagne puis son épouse, et ce en dépit de la différence d’âge. “On avait trente-deux ans d’écart, mais cela ne m’a pas effrayée. Je n’étais pas prédestinée à vivre dans le monde de la chanson, je n’étais pas du tout fascinée par ça”, se rappelle-t-elle, comme si “c’était hier”.

Devenue au fil des années un véritable point d’équilibre pour un Claude Nougaro parfois torturé, Hélène va découvrir un tout autre monde pendant vingt ans. J’ai grandi à ses côtés. Je suis devenue la femme que je suis, raconte sa veuve, qui le décrit comme quelqu’un “d’égocentrique” mais de “simple” et de “profondément humain”. Pour lui, déjà père de quatre enfants, Cécile et Fanny (nées en 1962 et 1969, de son union avec Sylvie), Théa (fruit de son amour avec l’Arménienne Odette en 1971) et Pablo (né de sa relation avec la Brésilienne Marcia en 1977), elle va même accepter de ne pas en avoir. “On ne peut pas dire que ce soit un sacrifice. C’est comme ça. Claude a eu des enfants mais, en fait, il voulait être lui-même l’enfant. Et j’ai accepté ça. Il aimait bien l’idée du couple, l’idée d’une exclusivité“, explique-t-elle.

Hélène, la femme de ma mort

Hélène, “la femme de (sa) mort”, comme Claude Nougaro aimait le dire, l’a ensuite vu partir “en paix”, après un cancer du pancréas. Il n’avait pas peur de la mort“, se rappelle-t-elle. Aujourd’hui, elle est toujours en contact avec les enfants du regretté poète. “J’ai toujours des rapports avec ses enfants, c’est un peu ma famille vu que je n’ai pas eu d’enfants avec Claude, raconte-t-elle. Quand je l’ai connu, ses filles étaient déjà grandes. En revanche, son plus jeune fils, Pablo, avait 7 ans, il partait vivre avec sa mère au Brésil”.

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À l’occasion des 10 ans de la disparition de Claude Nougaro, le 4 mars 2004, Hélène n’est pas la seule à lui rendre un bel hommage. L’une de ses filles, Théa, vient également de publier un ouvrage,

J’entends encore l’écho de la voix de papa,

toujours chez Flammarion. Deux coffrets de quatre CD chacun sortent également, Nougaro, made in USA (1987-1989) et Nougaro in Paris (2000-2004), pour qu’on n’oublie jamais le chanteur de la ville rose… ]

Le 26 Février 2014 – 15h08

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Quelques copiés-collés pour raconter une belle histoire, déjà racontée

  • par une autre :

– “la Belle Hélène !”

  • et pour un autre, un autre chanteur :

– Claude NOUGARO.

J’ai grandi à ses côtés. Je suis devenue la femme que je suis,

Il a fallu que je meure pour comprendre,

– découvrir que ces mots étaient les mots d’une autre,

  • d’une autre femme que toi

  • pour un autre homme que moi !

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https://haimoinhat.net/video/STDJF-DsE2M/laeticia-hallyday-vie-publique-vie-privee-200.html

Laeticia Hallyday – Vie publique , Vie privée – 2008

Interview de Mireille DUMAS

Ajoutée: 03/10/2017

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Johnny a épousé Laeticia à l’âge de 52 ans. Elle en avait 21.

– Il y avait entre eux un écart d’âge de 31 ans,

  • 32 ans entre Claude NOUGARO et Hélène NOUGARO.

– Ils ont été mariés 21 ans pour le couple HALLYDAY

  • contre 20 ans pour le couple NOUGARO,

– jusqu’à la mort des deux artistes.

Et tout comme Claude NOUGARO, Johnny HALLYDAY est mort aussi à 74 ans des suites d’une longue maladie, le cancer, contre lequel les deux hommes ont lutté de toutes leurs forces VIVES.

Car tous deux voulaient rester VIVANTS.

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– “Je n’aurais jamais dû accepter, moi si vieux, d’avoir des enfants.

Pour partir et les quitter si vite !

  • Pour un couple qui va mal, l’adoption n’est pas la solution.

Avoir des “enfants-bobos”, des “enfants-pansements” pour soigner le couple, c’est égoïste.

Moi, j’ai aimé mes deux petites filles !

Et je les aime encore et toujours.

J’ai peur pour elles, maintenant que j’ai tout quitté.

  • Comme j’ai peur pour ma fille, Laura, qui est si fragile !

J’ai été amoureux du couple officiel et “parental” que nous formions, tous les deux, toi, Laeticia, et moi, Johnny !

  • plus que de la femme.

Tout était mis en scène et parfaitement orchestré.

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Laeticia HALLYDAY, le dernier roc de Johnny 

Au fond, toi et moi, on aurait pu faire du cinéma

  • car notre vie, sur la fin, a été surtout un cinéma, un “film de boulevard” !

[Sic (?)].

Tu le savais.

Et moi aussi.

On ne va pas se mentir.

J’aimais l’image d’honorabilité que ce couple m’offrait comme un abri contre toutes les rumeurs et les douleurs physiques et morales que j’avais subies dans ma vie d’homme,

  • moi, l’homme qui n’avait jamais su bien aimer.

Je n’aime pas aimer.

Je ne sais pas aimer.

Et j’aimais encore moins être aimé.

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Mais avec Joy et Jade, j’ai appris à m’aimer.

Je me suis lâché !

Tu avais gagné.

On ne se serait pas suffi, toi et moi.

Et je ne te suffisais plus.

J’ai été un père.

Un père comme tu le voulais, comme je me rêvais.

Oui, c’était comme dans un rêve, un grand “trip”.

Et la vie réelle était loin, comme mon passé.

J’étais loin de moi, loin de tous ceux que j’aimais ou j’avais aimés.

Et je vivais mon rêve.

  • J’étais un “Dreamer”, un émigré du malheur pour avoir un peu de bonheur,

  • ce bonheur que je n’avais jamais connu étant enfant.

C‘était comme si j’avais été malade et que j’avais eu besoin d’une bulle stérile pour me protéger de la contagion du malheur.

– Le malheur, parfois, c’est de pouvoir avoir tout ce que tu veux, sans pouvoir être heureux !

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Avec Cheyenne, la fidèle compagnonne de jeux à quatre pattes des filles !  

[Johnny s’adressait à moi pour expliquer le “malheur”, son “malheur”]

Il m’a toujours manqué quelque chose, mais je n’ai jamais su quoi exactement.

  • Sauf quand j’étais fou amoureux !

Véro, “la fille qui m’écoute”, ne veut pas que j’explique de qui et pourquoi.

– “Pas de noms pour blesser personne”, me dit-elle.

J’ai aimé trop de filles à la fois et mal.

Mais, au moins, je vivais !

Mais j’ai aimé vraiment qu’une seule fille, et sans faire mon cinéma, ni du cinéma.

J’ai recherché la respectabilité.

Comme un bourgeois !

– Est-ce que j’ai une gueule de bourgeois ?

Non.

Donc je me suis encore planté grave !

[sic]

Où sont mes chiens, Laeticia, mes deux chiens ?

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Joy, Cheyenne et Santos 

J’espère que tu ne te débarrasseras pas des deux gamines comme tu t’es débarrassée des deux chiens,

  • dans un pensionnat de luxe

  • pour te donner bonne conscience !

Pendant que tu referas ta vie “avec l’autre” ou encore avec un autre, différent de l’autre.

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Hélène NOUGARO n’a pas refait sa vie avec un autre homme, elle !

– “Desperate Housewife” !

Je souhaite “Bonne chance !” à mon remplaçant.

Il paraît que ça porte… malheur…,

  • de porter “Bonne chance” en le disant !

Pour les sociétés-écrans, démulitipliées à l’infini, j’ai compris.

J’ai enfin compris.

C’était moins pour échapper au fisc que pour priver mes enfants de leur héritage.

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Et lorsque j’emploie le mot “enfants”, j’y mets aussi Jade et Joy, pas à l’abri d’être dépouillées un jour de leur héritage, à elles aussi, quand tu referas ta vie avec un autre homme, Laeticia.

Après tout, tu t’es bien débarrassée de Cheyenne, ma chienne et aussi la chienne de tes filles.

Jade et Joy étaient le “ciment” du couple.

Et un peu aussi son “cinéma” grand écran, malgré tout l’amour que je leur porte.

Car, quand on aime ses enfants, on ne les expose pas, à ce point, à la vue d’un public de chanteurs.

Mais ça, je ne me rendais pas compte, que les mouvements des caméras, c’était comme le feu des projecteurs.

C’était vivre sa vie comme on monte un spectacle !

Pas pour soi,

  • pas pour eux, mes enfants,

  • ni pour elles, mes deux filles adoptives,

– mais pour la publicité de la marque “Hallyday” !

Tu as bien su gérer ta carrière au cinéma, Laeticia,

  • bravo !”

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Cheyenne ne veille plus sur ses deux petites maîtresses !

C’est  David, le fils de Johnny, qui l’aurait “récupérée” à Paris.

A moins que la honte publique n’aidant…, Cheyenne ne retrouve son foyer à Los Angeles.

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[“Jojo”, dit Johnny HALLYDAY pour ses fans, m’a guidée dans la comparaison de sa vie de couple avec celle de Claude NOUGARO.

Car, n’étant pas une lectrice assidue des journaux Gala, Voici, etc., j’ignorais qu’il y avait une telle similitude entre la vie de ces deux artistes.

La vie ?

Surtout, similitudes avec “la femme de leur mort”,

  • similitudes qui s’arrêtent à une différence, et d‘importance :

– avoir ou non des enfants ?

  • et savoir adopter non seulement des enfants du monde,

  • mais les enfants de l’autre !]

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“J’entends encore l’écho de la voix de papa” de Théa Nougaro

– “Dans la nuit,

– Dans le jour,

  • partout, matin et soir, je serais là pour mes enfants !

Et ma voix bercera mes filles comme avant.

Et ma voix résonnera en toi, Laura, car c’est mon choix.

Mais c’est moi qui suivrais David dans sa renaissance !

Parce que ma mort, c’est une délivrance pour lui.

La marque “Hallyday”, c’est lui qui la porte.

  • Il l’a dans le sang, son sang qui est le mien !”, déclare Johnny, Johnny HALLYDAY.

– “Le père de David HALLYDAY”, ajoute-t-il avec fierté.

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C’EST    L’ANNEE    DU    CHIEN 

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[N’étant pas une fan de Johnny HALLYDAY, il m’est arrivé d’écrire son nom en l’écorchant,

le nom de cet “écorché vif” :

– Johnny HALLIDAY, au lieu de HALLYDAY !

Et d’écrire aussi “Laetitia”, “joie” en latin,  au lieu de “Laeticia”, prénom de “Madame Veuve Johnny HALLYDAY”.

Je vais essayer de corriger ces erreurs

  • mais j’ai pu oublier des “i”,  avec ou sans points sur les “i”,
  • et des “joies” en latin.

En vous priant de bien vouloir excuser mon ignorance et ces étourderies qui persistent si vous en trouvez encore dans cet article.]

 

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L’inquiétude de Johnny pour Laura, si fragile…

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De COLUCHE au Président de la République, Emmanuel MACRON : – ” Y suffit pas d’être élu par 13 % des Français pour être l’Elu ! “

 

 

 

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C’est vrai quoi !

J’comprends c’que Véro veut dire quand elle explique que, pass’que MACRON, y l’a volé les élections, il a pas été élu par les Français.

Pas tous !

Enfin, plutôt très peu, quoi… 13 %…, ça fait pas beaucoup, non ?

Pas beaucoup de Français qu’ont voté comme des cons !

Si c’est rassurant ?

Bah, c’eut-sse été plus-se rassurant si vous aviez voté pas pour lui, quoi, les cons !

Bon, mais ça, on le sait, que vous êtes cons, vous, les Français !

Si moi, j’suis français ?

Nan !

Finalement, j’crois pas.

J’suis con, mais pas à c’point-là, quand même !

Moi, j’aurais pas voté du tout… ou pour moi, quoi.

  • Coluche Président

Voilà !

J’t’explique…

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T’écoute des fois, toi ?

Ecoute, merde… euh !

Véro, elle dit…

– Ah bon, tu dis pas ?

C’est pas toi ?

C’est qui, alors ?

Ah oui, c’est notr’ pot’ Jésus qu’a dit, – Jacadi ! -, que Manu, le MEC qu’a des ronds, eh ben, piss’qu’il a pas été élu par le peuple, il a été élu par Lui.

Mêm’qu’Il l’avait prévu !

Prédit…

Prévu… ?

Sur ton blog !

Vérifiable, ouaip, c’est vrai.

Ta gueule, toi !

Si tu sais pas faire la différence entre voir et voir l’avenir, tu m’fais signe, d’accord ?

Qu’y sont cons !

Donc j’disais voilà t’y pas que l’autr’, du coup, y s’sent pousser des ailes d’ange !

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Tu sais, comme un messager, un Elu, quoi !

Un Prophète…

Pour un peu, c’est lui, Mohammed qu’est pas mon pote, vu comment qu’y considère les frangines musulmanes.

On épouse pas une gamine de six ans.

Même pas de neuf…

Tu parles d’un ange, le Prophète !

Mais y’a rien d’neuf dans la pédophilie, c’est vieux comme le monde.

Les mecs qui s’tapent des enfants pass’qu’y z’ont peur d’aller avec des femmes.

C’est pour ça qu’on les appelle des “tapettes”, les pédophiles.

Attention, j’te parle pas d’mes potes homos.

Confonds pas !

“Condom” pas !

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Nan, il peut s’prendre pour Mohammed, l’Elu, pass’que Mohammed, y l’a été débauché par Cadillac.

C’est quand t’y travaillait à la chaîne chez Ford que Cadillac l’a remarqué !

Il avait une cadence, le Prophète, sur sa monture, un chameau qui balance, d’avant en arrière…

Une roulure…

Devant, derrière, devant, derrière !!!

Je lubrifie, j’me retire, je lubrifie, j’me retire…

Cadillac, elle en pouvait plus !

Elle le voulait, elle l’a eu !

Comme Brigitte, trop trognon…

Une belle histoire d’amour, quoi !

Pour une fois qu’c’est la femme qui pouvait choisir son mec dans l’Islam !

Ce fut d’ailleurs la seule fois, la seule et dernière fois.

Aujourd’hui, le mec qui s’marie, c’est lui qui décide tout.

Le mec de la Mecque !

Rêvez pas, les mecs, les z’autr’, les “crétins” !

– qu’y disent, les Muzz, quand vous z’avez l’dos tourné… bien sûr.

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Donc Cadillac choisit l’Elu de son coeur qui devient l’Elu de plusieurs millions d’hommes, moinsse des femmes, piss’qu’après l’élection de Mahomet, les femmes ne votent plus dans l’Islam.

– “Ta gueule ! T’as voté piss’que j’te dis d’fermer ta boîte à voter. Va, femme et ferme-la ! On parle pas la bouche pleine. Suce bien et lâche pas, surtout le manche ! Fais gaffe à l’atterrissage. J’aime pas les crashs.”

Moi, j’aime bien les “crache-tests”, pas vous ?

C’est romantique, un Muzz, avec les bonnes femmes, faut pas croire !

Remarque, faire la cour à un portemanteau ou à un sac-poubelle, faudrait avoir beaucoup d’imagination.

Imagine :

– “Vos yeux, Mamz’elle, y sont les plus beaux du monde ! On dirait des étoiles dans une nuit sans toile. Nan, partez pas ! Vos… Votre… robe ?, sac à patates, gros cul, euh, comment dire ? Votr’rob’, vous va à ravir, Mamz’elle, si ravir me va quand vous l’enlèv’rez, votr’rob’ ! Zob…

C’est pour ça qu’les mecs de la Mecque, y font plus-se de conneries qu’les autr’s et qu’y sont plus souvent en prison qu’les autr’s !

Pour fuir les “poubelles-girls” !

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Tu support’rais ça, toi, un sac-poubelle qui parle dans ta maison ou te drague dans ton appart ?

– “Chéri, file-moi l’beurre !”

– J’crois qu’t’es déjà assise dessus, chérie. Et pis, j’ai plus un radis. Tu m’as tout piqué depuis qu’tu bouffes comme quatr’, pour occuper tout l’espace sous ta burka. On dirait un phoque, tu sais, ces masses grises innommables, tellement ignobles qu’elles sont inimaginables, tant que t’en as pas vu, ces mémères flottantes, ces fantômes en bouée !

Nan, t’imagine pas !

Tu pourrais pas, tellement c’est moche.

T’as déjà imaginé un trip avec une femme en burka ?

Tu crois qu’elle porte quoi, sous sa robe en bure ?

Des culottes quatr’saisons pour cacher l’saucisson, comme les trav’los, ou des des strings pour faire un strip-tease, PLEASE !, d’enfer !

Trouvez l’objet du délit sous les plis de la chair ou de la robe.

Ah bas, les robes !

C’est trop cher pour ma bourse !

Faut chasser les mètres de tissu en trop.

C’est pas top, les baleines en bure pour les brutes en rut !

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Merde, comment y font les mecs de la Mecque, pour baiser avec ces cachalots ?

Deux lots pour le prix d’un, d’une ?

Tu sais jamais sur qui tu tombes, c’est l’unisexe garanti.

D’autant plus que, sans clito, ça doit pas êtr’jojo.

Tu m’étonnes qu’y préfèrent venir baiser en Europe, les mecs de la Mecque, avec nos meufs et leurs jolis minous.

Moi, j’vais t’dire, le mec de la Mecque !

Faut arrêter de frustrer ta ou tes meufs, pass’que le plus frustré de tous, oups !, p’t’êtr’ de toutes, on sait pas !, c’est toi, la salope !

C’est pour ça qu’tu sautes sur tout c’qui bouge !!!!!

Tu m’étonnes…

Pauvr’mec !

C’est triste, les sacs poubelles comme seul horizon conjugal.

Après tu t’étonnes qu’y soient tous déséquilibrés, les baiseurs de sacs-poubelles !

Les raseurs de minous qui nous rasent avec leurs interdits religieux…

Mais allez jouer à saute-moutons, qu’vous égorgez d’ailleurs,… ailleurs !

Dans des pays aussi moches que vos meufs… qu’y s’laissent grossir pour pas perdre d’la place sous leur tente.

Ou par peur de mourir ?

La graisse, elle doit être vendue au kilo, chez eux.

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Alors, si j’préfère nos beurettes fiérottes et françaises ?

Nos p’tiotes avec leur p’tit clito ?

A ton avis ?

Qu’il est con !

Y’a pas photo.

Garde tes sacs-poubelles et rends-moi nos beurettes épanouies et sexy.

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Pas touche !

Bas les pattes !

Elles sont françaises, les meufs, les Muzz, d’abord françaises.

Et après, comme toutes les Françaises, mais vraiment après !, religieuses.

Quand c’est pas trop chiant et qu’ça les rend pas trop moches !

Ensuite elles te font les poches pour aller s’acheter des sapes qui soient pas des sacs à patates !

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Tout ça pour vous dire, qu’à cette époque, l’époque de Cadillac et de Mohammed, avant qu’il apprenne qu’il était le Prophète Mahomet, un peu comme toi t’apprendrais qu’t’es enceint-e, Mahomet y savait pas qu’il était l’Elu.

Lui, il croyait d’abord qu’il était l’élu du coeur de Cadillac, Cadillac t’adorait trop son p’tit corps, plus-se qu’ALLAH !

Si, elle adorait plus-se le corps de Mohammed !

Que çui qu’ALLAH, le corps qu’ALLAH n’a pas…

Sinon elle aurait pas désobéi à son papa déjà vieux pour pouvoir épouser son jeunot, l’élu des cieux.

En saoulant son père comme un Polonais, à le faire rouler sous la table.

Moi j’comprends pas pourquoi Mahomet, l’Elu doublement élu, par Cadillac et ALLAH, y l’a décrété, décidé,

– J’sais pas, moi !, si tu décrètes quand tu décides ou si tu décides quand tu défèques ?, un peu comme les ordonnances qui t’ont fait passer les suppos par le trou duc… P’t’êtr’que MACRON y décide de faire passer les ordonnances quand tu chies, pour faire chier les z’autr’s qui t’font chier ?

Nan,

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mais c’est une question métaphysique qu’elle est grave !, les mecs de la Mecque !!!!

– Pourquoi le jeune Mohammed, y l’a interdit le vin qui lui a permis d’épouser sa femme Cadillac, la quarantaine bien frappée, malgré le désaccord du paternel ?

Et pourquoi le jeune MACRON, y l’a ch.é des ordonnances de m..de ?

… pour nous faire chier ?

Tu le crois, toi ?

Moi, j’sais pas.

En tous cas, le suppô-t, suppô-t de Satan, y passe pas !

Ca nous fait trop mal au derche, cette fois-ci.

Y’en a marre de s’faire trouer le cul par des élus !

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T’as vu, MACRON, comment y s’est terminé le règne de l’autr’élu qu’a épousé la Cadillac ?

Dans un bain de sang.

Avec une très, très légère tendance pédophile.

Le démon de midi !

D’ailleurs, tout nous vient du midi.

T’as eu raison d’aller à Marseille !

T’étais chez toi.

C’est bien.

Reste-z-y !

Et laisse-nous les Champs-Elysées !

Moi, j’préfère.

Le paradis, c’est pas donné à tous.

En tous cas, c’est pas donné à ceux qui tuent des mécréants comme moi.

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Et moi, j’oublie pas !

J’oublie pas mon pote CHARB.

Du pain et du vin, ça, c’est la recette du bonheur !

Surtout… du vin !

C’est divin.

Tout ça pour vous dire que, Véro, elle a écrit que, pass’que MACRON, y l’avait pas été élu par le peuple de France, ou très peu, si peu !; c’est donc qu’il avait été voulu par Dieu ?

C’est mystique, non, comme théorie ?

Moi, j’crois pas.

C’est carrément éthyllique, comme théorie.

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J’crois qu’MACRON est déjà le Roi des Cons…, ça, c’est sûr !

Pass’que les cons, c’est vous.

Pas moi !

– “J’ordonne, je veux et j’exige !”

Le Roi gouverne.

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Et avec des cons, il aurait tort de vouloir se gêner.

Là où y’a d’la gêne, y’a pas d’plaisir !

Mais y’a la géhenne…

Pas loin.

A force, Satan, y va finir par plus vouloir les accueillir en Enfer, tous ces cons et ces élus, tellement y’en a de plus-se en plus-se !

Faudrait pas qu’y les refile à Jésus.

Nous, on en veut pas.

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On a déjà nos cons !

Vous savez, les mignons p’tits minous pas rasés…

Pas besoin des z’autr’s cons !

Les monts chauves.

Vous pouvez vous les garder.

En enfer !

Les baiseurs de mineures.

Franche-euh…ment !

Tout ça pour ça !

Devenir l’Elu/élu pour finir “par/aître” par être le caniche de Mémère MERKEL, le bellâtre !

Paraît même qu’y aurait un ministre allemand qu’aurait supervisé le dernier conseil des ministres autrefois français, le conseil des ministres qu’ordonne les ordonnances !

Voulues par les Allemands.

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C’est le Maréchal PETAIN qu’est content, en Enfer. C’était pas la peine de gagner une guerre pour la perdre sous l’occupation économique allemande.

Et ce sont vos aïeux, eux qui sont aux cieux, qui vous attendent de pied ferme, les cons !, vous qui avez voté pour MACRON. Pass’que mourir pour une patrie sur le champ de bataille, genre Chemin des Dames, pour une patrie qui, aujourd’hui, vous vend aux Boches, bah, c’est moche.

Très moche, aussi moche que la Mémère MERKEL qu’a pas voulu faire de gosses.

Elle a raison.

On aurait pas supporté la “dupe-application/duplication”. Déjà une, c’est pas supportable, alors plusieurs !

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Voilà, en France, c’est un ministre allemand qui dicte les ordonnances à prendre lors d’un conseil des ministres dits français.

C’est pour ça que, comme vous z’êtes sous dictature allemande, y faudrait plus dire “ordonnances” mais “DIKTAT”s.

C’est pour ça aussi que le ministre de l’éducation nationale y remet en place les classes bilingues allemand/français, comme sous l’occupation boche. Pour qu’on comprenne le langage de l’occupant allemand !

Vive la France !

Vivent les cons !

Qu’est-ce qu’on s’marre… pas !

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 Love story pour les cons ! 

Les histoires d’amour se terminent toujours mal.

De Jean-Luc MELENCHON : – “Il est vrai que depuis quelques jours les horoscopes sont favorables”. Non pas depuis quelques jours ! Voir ma prédiction du 06 octobre 2012 sur les élections présidentielles en 2017. J’avais écrit un article, “la République des Lions”, dans lequel j’annonçais que deux finalistes se distingueraient, la Lionne, Marine LE PEN, qui tiendrait la distance grâce à son endurance et un outsider qui créerait la surprise, Jean-Luc MELENCHON, lui aussi un Lion se comportant en “tigre solitaire”qui se tient à l’écart des autres pour creuser l’écart, justement.

 

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L’article du 06 octobre 2012 paru sur mon ex-blog dans le journal en ligne MEDIAPART s’intitulait en effet la “République des Lions”. Je présentais cette voyance sous la forme d’une fable basée sur la typologie du signe astrologique des principaux futurs candidats, des Lions. Les noms étaient clairement écrits, pour donner les repères caractérologiques nécessaires à la compréhension des lecteurs, les personnages de cette fable politique étant et ayant de sacrés “caractères”.

Des images intégrées dans le texte venaient illustrer les explications éthologiques sur les comportements de ces Lions chassant en meute avec, à leur tête, un chef de meute, un vieux mâle entouré de sa cour de jeunes Lions briguant son trône et de lionnes énamourées, chasseresses aventureuses et dangereuses, se disputant le privilège insigne de partager sa couche tribale et de jouïr de ses avantages honorifaires et tarifaires. Malheureusement certaines photographies ont été supprimées, pour les raisons alléguées habituellement.

Le 06 octobre 2012 j’annonçais donc l’élimination du vieux Lion, François HOLLANDE, par le jeune Lion, Manuel VALLS, prétendant au trône, lui-même éliminé plus tard. Entretemps, une Lionne d’un autre clan politique français, Marine LE PEN damerait le pion de la sécurité nationale à tous ces caciques de la gouvernance socialiste. La dame patronesse gérerait d’une main de fer sa campagne présidentielle sur des terres hostiles en des temps troubles et difficiles. J’expliquais ce que tout le monde sait, que les Lions sont des Rois fainéants, ne pouvant vivre et survivre que grâce aux produits de la chasse rapportés par les Lionnes de leur clan. Donc si vous mettez en compétition une Lionne avec des Lions, nul doute que la Lionne remporte la coupe et soit déclarée championne de la course de haies !

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Pendant ce temps, un autre Lion qui s’était exclu lui-même du clan des Lions dirigé par le vieux Lion socialiste, préfèrerait rester à l’écart et à l’affût comme un tigre du Bengale guettant sa proie et défiant les lois de la Vème République. Ce Lion, je le nommais : – Jean-Luc MELENCHON. En 2017, ce serait lui l’outsider qui nous surprendrait tous et dépasserait ses autres concurrents, restant le seul à pouvoir affronter la Lionne avant la ligne d’arrivée finale.

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Pour prouver cette prédiction publiée le 06 octobre 2012 sur mon ex-blog ouvert sur MEDIAPART, blog rendu inaccessible à l’auteur que je suis depuis plus de deux ans par MEDIAPART pour faire plaisir au pouvoir socialiste hollandais, donc contenant des articles non modifiables ni supprimables par moi, je mets le lien en ligne :

https://blogs.mediapart.fr/virginia-wolf/blog/061012/la-republique-des-lions

Mise entre parenthèse :

[ Eh oui, Virginia WOLF, ce fut moi, pas longtemps. Sur la vive incitation de l’IGPN, j’avais opté pour un pseudo. Oui, parfois l’IGPN “aide” les rédacteurs d’articles.  Donc, pour faire plaisir, concession raisonnable, j’avais opté pour le pseudo “Virginia WOLF”, puisqu’il m’était reproché de vouloir me rendre célèbre, en écrivant sous mon vrai nom. Le résultat fut édifiant. Vous le vérifierez de visu : en-tête du post au nom de Virginia WOLF, avec un titre d’article dans lequel est précisé le nom de l’auteur… qui n’est pas son pseudo. Lol ! ]

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L’ami MELENCHON, “chat de métal” dans l’astrologie chinoise, par conséquent “gros chat”, genre Lion déguisé en tigre solitaire, devait surprendre tout le monde, sauf lui-même.

Car lui avait pressenti ce destin, son chemin.

Il le voulait pour lui.

Il le voulait pour vous.

Son ascendant “Vierge” patiné du signe du “Poisson” donne à Jean-Luc MELENCHON, le Lion, ce désir de France, ce désir d’espérance, de servir et de grandir son pays, au service de tous.

De l’agrandir pour bâtir une patrie qui soit une Utopie du “vrai”.

Jean-Luc MELENCHON a un thème astrologique proche de celui du Roi Louis XIV, un thème inversé, puisque républicain et non pas monarchique.

Louis XIV est du signe de la Vierge, avec un ascendant Scorpion, patiné de Lion.

Jean-Luc MELENCHON, je le rappelle, est du signe du Lion, avec un ascendant Vierge, patiné de Poisson.

Les signes d’eau, Scorpion et Poisson, partagent une intuition leur donnant la capacité de prévoir et donc de savoir comment s’adapter à l’air du temps, de leur temps.

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http://www.cnrtl.fr/lexicographie/intuition

[ […]

Empr. au lat. scolast.intuitio, déjà attesté à basse époque au sens de « vue, regard » (Nierm.), lui-même dér. de intueri « regarder attentivement; avoir la pensée fixée sur ». […]

[Au niveau de la clairvoyance, de la prescience ou de la divination]

Intuition prophétique; les intuitions du rêve.

Il dut avoir au moment décisif (…) une brusque intuition de son éclatante destinée

(France, Génie lat.,1909, p. 256). ]

[…]]

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Vous noterez, si vous faites des recherches astrologiques et non pas astronomiques, au sens propre comme au sens figuré du terme, que le signe du Scorpion, l’un de mes signes astrologiques préférés, se trouve présent dans le thème de beaucoup de chefs d’Etat, soit en signe solaire, soit comme ascendant. C’est un marqueur politique qui trompe rarement l’astrologue.

Petit bémol :

  • Ce signe solaire ou cet ascendant remarquable, le Scorpion, ne se trouve pas dans la configuration du ciel astrologique de nos deux Lions vainqueurs de la finale.

En effet n’est-il pas amusant de savoir que :

1) Napoléon BONAPARTE est du signe du Lion… ascendant ?

A votre avis ?

Ascendant Scorpion, bien sûr !

2) Charles De GAULLE est du signe du Scorpion… ascendant ?

Ascendant “Balance”, le signe du Mahatma GANDHI, ce qui explique qu’il n’aurait jamais pu devenir un dictateur.

Un ascendant, signe d’air, matiné d’un signe de feu, le Bélier.

Car le Général De GAULLE savait prendre des décisions sans attendre.

3) François MITERRAND est du signe du Scorpion… ascendant ?

Balance, comme Charles De GAULLE.

Matiné d’un signe d’eau, le Cancer, à la mémoire infaillible.

Et à la rancune… terrible !

Image associée

Prévisions 2017 par d’autres devins… en trois petits points.  

Mais oublions le signe du Scorpion dont l’ascendant conduit tout candidat à une ascension fulgurante et détonante, explosive, puisqu’un “vrai” Scorpion pratique la destruction et l’auto-destruction pour mieux construire son environnement et se reconstruire ensuite de manière décisive… puisque tous ne sont pas Scorpion !

Evidemment la Lionne Marine LE PEN se marie elle aussi avec la terre (Capricorne), comme dans sa vie conjugale (Vierge), s’allie l’élément eau (Cancer) et manie le charme de la Balance (air) dans ses entreprises de séduction léonine, à la différence de Jean-Luc MELENCHON qui se sert de l’entregent du Gémeaux (air) dans son grand oeuvre de communication théâtrale.

Marine LE PEN et Jean-Luc MELENCHON panachent, avec quel panache !, trois supports astrologiques dans leur thème de naissance, le feu, la terre et l’air qui en font des orateurs hors pair.

L’intuitif Jean-Luc MELENCHON, Lion-tigre à l’instinct si sûr, se distingue de la Léonine Marine LE PEN, laquelle n’oublie rien.

Car deux signes figurent dans le thème de Marine LE PEN,  des signes de la mémoire : le signe du Cancer et le signe du Capricorne. Les Français qui éliront Marine LE PEN ne seront donc pas surpris d’apprendre que Marine LE PEN n’oubliera rien, ni le bien, ni le mal, ni ceux qui l’ont aidée, ni ceux qui l’ont trahie, elle et la France.

Quant aux autres, bah, ils serreront les fesses et s’empresseront de fuir cette maîtresse-femme, parce qu’être chassée par une Lionne, même en courant très vite, c’est prendre le risque de finir sur la table de ses hôtes dans une “casserole”.

La table sera dressée et c’est tout l’Art de la table que de savoir faire se mettre à table même les moins bavards, surtout les moins bavards, quitte à leur administrer quelques fessées.

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Après tout, ce ne sera que Justice !

Un prêté pour un rendu.

Le bruit des casseroles n’a jamais chassé une Lionne de ses terres.

Je n’oublie pas le si romantique Jean-Luc MELENCHON.

Non, ce n’est pas une critique.

Si, moi, je n’oublie pas le romantique Jean-Luc MELENCHON, vous, vous ne devriez pas oublier ce que fut le romantisme au XIXème siècle, un mouvement pré-révolutionnaire ayant entraîné le Printemps des Peuples en Europe.

Le vieil écrivain et poète romantique, Alphonse de LAMARTINE, du signe de la Balance, alors âgé de 58 ans, participa à la journée de l’insurrection républicaine à Paris le 22 février 1848.

C’est ainsi que naquit la IIème République et qu’essaima le Printemps des Peuples obligeant les régimes monarchiques européens à réviser leurs constitutions non démocratiques.

Aussi, lorsque j’écris que le tribun Jean-Luc MELENCHON est un “nouveau Romantique”, ne sous-estimez pas la portée de l’adjectif “romantique”.

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