De COLUCHE : – "Les z amours de Véro ! Au pluriel, s iouplaît…"

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Anémone, histoire d’une emmerdeuse !

Véro, elle aime pas…

– Elle aime pas être aimée !

C’est plus compliquée pour elle d’être aimée que d’aimer.

– Aimer, c’est fastoche !

Véro, elle donne tout, comme toutes les Véros d’abord, comme la mienne par exemple.

Mais elle sait pas reprendre quand c’est trop.

– Des fois, ça déborde !

Alors elle reprend sa liberté car, quand c’est toi qui aimes, tu peux repartir quand tu veux.

– Repartir à zéro aussi !

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C’est p’êt’te pour ça qu’elle aime mieux aimer qu’être aimée ?

Pour rester libre de partir ou de… rester.

– Moi, j’dis qu’Véro, faut pas trop l’aimer, ça la perturbe grave !

Pass’que, être détestée, elle a l’habitude, ça… surtout dans son ancien travail avec les poulets qui voulaient tout le temps la piquer et lui piquer ses affaires.

– “Faut la piquer, celle-là !” qu’ils caquetaient, comme des poules dans un poulailler…

[COLUCHE mime avec ses bras les coqs qui battent des ailes et, avec la tête, il mime aussi les coups de becs sur la fille qu’y faut piquer]

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Donc Véro, elle a plusse l’habitude d’être détestée qu’être aimée.

– Sauf par ses chefs !

Plus ils étaient élevés en grade, plus ils aimaient Véro !!!!

– Pourquoi ?

Est-ce que j’sais, moi ?

Pass’qu’elle est trop chiante et qu’ça les enchante ?

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Tu vois, ces mecs haut placés, y s’ennuient, au fond.

Donc quand Véro débarque, bah ça met une sacrée animation dans le service !

Enfin “ça mettait”…

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Tout ça pour vous dire que Véro, elle voulait que j’lui parle des mecs pour que j’lui dise comment faire pour rester ami avec un mec qui veut pas rester ami avec toi !

– Enfin avec elle, quoi…

Non, c’est pas qu’y veut plus être son ami, c’est qu’y veut plusse !

Les mecs, y veulent toujours plusse.

– Et Véro, elle, elle veut jamais !

Ou très peu et avec un seul mec à la fois.

Si t’arrives à lui faire la cour pendant dix ans, t’as tes chances… de pouvoir au moins lui tenir la main lors d’un cocktail.

– Sinon, renonce !

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Alors, voilà ma Véro (je dis “ma Véro” pass’que, maintenant j’ai une Véro sur terre et une autre au ciel, comme vous dites, avec moi. Donc j’y suis doublement au ciel, hein, ma Véro ?!),

Alors voilà ma Véro qui était toute contente d’avancer en âge.

– A moi la retraite, les voitures bien rangées au fond du garage, bientôt au cimetière des voitures, la Véro !

Fini de devoir entretenir la carrosserie, gonfler les pneus et le train arrière.

– Relax, ma poule, ça roule quand même !

Bah non, pass’que les mecs, même si t’as plus vingt ans, y pensent qu’à ça !!!

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Là, c’est ma Véro qui déchante.

– Mince, comment tu peux dire à un mec : “Lâche-moi les baskets !” sans le braquer, sans le brusquer, sans le boxer ?

Véro, elle sait pas dire ça.

En fait, Véro, elle frappe.

– Tu la touches, c’est direct, une baffe !

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Comme elle le sait, elle se tait et elle se retient.

L’âge, ça rend plus sage.

Et elle tente de prendre la poudre d’escampette par la petite porte dérobée pendant que le coq de village raconte ses exploits aux autres poules qui l’adulent.

C’est bête, un peu ballot de fuir…

  • Non, Véro, elle intéresse pas et elle a jamais vraiment intéressé les mecs de la basse-cour.

– Ouf !

Sinon ça se serait très mal terminé… pour les coquelets.

Mais, à son corps défendant, malgré un charme… euh,

– comment dire ?

– Tu vois ma copine Anémone ?

Ou Alice SAPRITCH ?

“JexFour agit à fond !”

Car on l’oublie pas, Véro, jamais !

Bah, Véro, elle plaît, surtout aux grands de ce monde comme y disent, ceux qui trônent d’abord sur leur Q dans une cuvette de chiottes.

– Et ça la fait royalement chi.r, de plaire, à son corps défendant !

Bref, “Vous n’aurez pas l’Alsace et la Lorraine” et vous n’aurez pas Véro non plus.

Alors voilà, ma Véro qu’y m’demande comment faire pour garder ses amis-hommes sans les perdre au moment fatal… de la déclaration d’amour ?

– La leur, pas la sienne, bande de neuneus!

Moi, dernièrement, j’lui ai proposé d’inverser la charge amoureuse

D’ordinaire, un mec qui s’reçoit une déclaration d’amour, ça l’fait cavaler… loin d’la nana qui veut lui mettre le licol dessus avec la selle pardessus.

– Pass’que, si c’est bien d’se faire monter, faut quand même parfois changer de position !

La fille qui t’dit : -“Si on s’mettait à la colle, toi et moi ?”, tu sais bien déjà que tu voudrais pas et qu’tu reviendras pas.

– Oui, toi, mon pote ! C’est à toi que j’cause, pas à Véro.”

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Véro était pas très chaude pour tenter l’expérience avec Nicolas.

En fait elle aurait voulu lui faire savoir qu’elle l’aimait bien, qu’ça aurait pu s’faire mais que, voilà, pour des raisons indépendantes de sa volonté, ça s’fera pas…

Nicolas, Thierry, Alexandre, Henri ou Marc et j’en oublie.

– Tu vois, elle lui aurait dit qu’il était trop bien pour elle, trop, trop, trop, vraiment TROP !

Et lui, tout content, ragaillardi dans son orgueil viril, il aurait accepté d’être aimé sans devoir l’aimer, elle.

– Comme ça, elle passe jamais à la casserole !

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Méthode pas bien rôdée selon Véro, qui marche qu’à une seule condition, c’est qu’elle parte loin et très vite.

Et comme maintenant elle part plus, contrairement à avant où elle déménageait souvent, les choses se compliquent beaucoup et très longtemps.

[COLUCHE s’adresse à moi :]

– “Ma Véro, comment tu veux pas qu’un mec t’aime si tu passes ton temps à lui seriner qu’il est le plus beau et le plus intelligent et le plus ceci et le plus cela ?

Forcément qu’y va t’aimer !

Et avec la gueule que t’as, y l’est pas près de t’oublier.”

Véro, elle croyait que le mec, y finirait par s’aimer plusse qu’il ne l’aimerait, elle.

media

– Non, ces cons, y s’attachent, dis donc !

JexFour, ça suffit pas.

Enfin ces “cons”… Véro proteste !

Mouais, OKayee, y sont pas si cons que ça.

C’est vrai que, malheureusement, y sont pour la plupart effectivement brillants, originaux et souvent connus.

– Parfois même beaux !

Le crime parfait pour Véro… l’homme à fuir à toutes jambes.

Le pire, c’est quand y divorcent, alors que Véro, elle leur a rien demandé.

– Rien !

– Vous auriez pu au moins lui demander son avis avant, non ?

C’est culpabilisant !

Mais c’est pas pour ça que Véro, elle va aller vivre avec vous.

Elle aime trop sa LIBERTE.

– Alors, on fait quoi maintenant ?

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Véro dit qu’elle a tout essayé.

Par exemple, y’a des filles qui se rajeunissent.

Véro, elle, elle a toujours ajouté des années à ces années et, parfois même des maladies sexuelles imaginaires à sa p’tite culotte dans l’espoir que…

Sauf qu’avec la capote, l’argument capote !

– “C’est pas grave ! J’suis prévoyant et j’ai toujours une capote dans ma poche de slip.” qu’y dit l’autr’ au grand dam de Véro qui se pâme… prise tout à coup d’une violente migraine.

– Si, Véro, elle est migraineuse.. comme les grandes dames de la haute société au XIXème siècle. C’est peut-être son numéro le plusse réussi, la migraine ou “Les Normands ont débarqué, désolée !”

Non, on dit pas : “Les Muzzs ont débarqué” même si c’est parfois sanglant quand y font des descentes dans les culottes des filles.

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  • C’qu’y énerve le plusse, Véro, c’est les pubs à la télé pour les vieux qui baisent.

– M’enfin, elle a bien l’droit d’prendre sa retraite, m.rde !

Faut arrêter d’obliger les vieilles dames à faire l’amour.

– D’accord, c’est une retraite anticipée !

Je vous l’accorde.

Faut comprendre :

– Véro, elle, devenir vieille, c’est son rêve.

Cest enfin en finir avec l’obligation de devoir faire “crac-crac biscotte” sous prétexte que des jeunes femmes doivent faire l’amour au moins une à deux, sinon trois fois par semaine.

– Stop aux heures sup !

Comme elle disait aux gars de la PJ qui lui reprochaient de pas aimer les hommes :

– “J’aime un homme, ça m’suffit. Si j’devais aimer tous les hommes, j’aurais fait pute sur un trottoir et ça m’aurait rapporté plusse de fric que de travailler dans la police !”

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Seulement voilà, Véro fait pas encore assez vieille pour ne plus plaire.

– Mais si, ça viendra un jour ! A moins que tu ne meures avant…”

Aussi la question reste posée de la DISSUASION physique.

– S’enlaidir ?

C’est difficile de faire pire avec Véro !

Déjà, naturellement… enfin, c’est pas Adriana KARAMBEU.

– Ah bon, elle a changé de mec ?

Elle ne joue plus aux ballons, avec queue… le “Coq Sportif” ?

Quant à l’aspect vestimentaire, bah, euh, bon, comment j’dirais… ?

J’arrive pas à expliquer.

C’est un peu comme un mec qui voudrait pas qu’on sache qu’il est une femme, Véro !

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– Tu m’suis ?

Moi aussi, j’m’interroge, des fois…

– Mais comment elle fait, Véro, pour plaire autant aux mecs ?

Et pis j’me rappelle qu’elle plaît surtout aux mecs qu’en ont… dans la tête !

Genre QI++++

Alors j’voudrais pas passer pour un con et donc j’préfère me taire.

C’est pas pour ça qu’y z’ont rien dans l’pantalon, ceux qu’en ont dans le QI.

– C’est souvent les plus demandeurs !

Le pouvoir, ça donne des envies de…TOUT BAISER !

Même Véro.

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