De COLUCHE à Emmanuel MACRON : – ” Après avoir fait deux fils réels, j’apprends par Véro qu’j’ai un fils “spirituel”, très spirituel, spirit, spirit. C’Kwaça, c’te affaire de “Kwassa” ? J’vais t’apprendre à m’imiter, moi ! Suis-moi, l’p’tiot.”

 

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Y’en a vraiment qui sont idiots !

Pour une fois qu’y z’ont un Président qui dit tout haut c’que tout le monde sait tout bas, les Toubab, faut qu’ils le traitent d’idiot, leur représentant, le représentant des idiots congénitaux.

Pas sûr que ça s’soigne, d’ailleurs, même avec un toubib, le Toubab idiot.

Tu vois, Toubab, toubib, c’est pareil !

D’Afrique de l’Ouest à la France, le mot et les maux, y sont pareils, même racine.

En gros, très gros,

– pas moi, pass’que moi, j’suis pas Hardy, pas aussi gros qu’j’en ai l’air !,

l’idiotie, c’est la chose du monde la plus partagée au monde, la “chose publique”, la “raie publique”. Tu peux la porter à droite ou à gauche, mais tu l’auras toujours au milieu du Q pass’que tu t’feras toujours enQlé par les puissants, c’est à dire les plus forts que toi !

Comme Emmanuel, quoi !

Qu’est-ce qu’il a z’osé dire, Emmanuel ?

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Un, deux, trois… Ah non, oups, un… C’est moi, Laurel, j’aime pas les maths !

Ah oui, il a z’osé dire la vérité !

En France, merde !!!!

Ouais, j’veux qu’Véro l’écrive en toutes lettres, “merde”…

Pareil que quand y vous dit que vous z’êtes dans la merde !

Vous l’écoutez pas.

Vous z’avez tort.

Lui, c’est comme les Jihadistes.

Il a des couilles, il ose !

Il ose tout vous dire de ce qu’il va faire et qui va, vraiment pas !, mais alors pas du tout vous plaire, vous plaire du tout.

Moi, j’te le dis !

Mais il va le faire.

Prends pas le pari !

T’as déjà perdu.

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S’il est pagaie, ni kwassa, tu vas pleurer tellement y l’est pas gay au boulot !

Déjà qu’il a osé dire ce qu’y fallait pas dire à Mayotte, l’île sur laquelle on peut rire de tout à condition de pas y mourir, et surtout pas d’y mourir en “kwassa”.

– C’est kwa ça, c’te affaire de kwassa ?

Qu’est-ce qu’y l’a dit, le “Microbe” qu’est tellement contagieux que tout le monde vote pour lui ?

– « Le kwassa-kwassa pêche peu, il amène du Comorien, c’est différent »,

En savoir plus sur http://www.lemonde.fr/afrique/article/2017/06/05/apres-les-propos-choquants-de-macron-les-comoriens-exigent-des-excuses_5139073_3212.html#S2pocf7qJ5dDSJpq.99

C’est petit, Laurel/Emmanuel, j’vais t’apprendre.

Eh ben kwa, c’est « kwa ça » ?

Il a dit la vérité, le petit !

Une vérité qui fâche, mais bonne à dire, surtout à tous les hypocrites qu’y parlent pareil mais pas à voix haute.

C’est comme en Méditerranée :

Y vaut mieux pécher le migrant que pécher la sardine.

Question ressources, si la sardine se raréfie, pas le migrant !

En plus quand tu pèches le migrant, ça rapporte plus que pécher des sardines.

Alors tu comprends pourquoi qu’ça déborde et qu’y a plus d’places ou d’cases pour loger les sardines ?!

Tu connais beaucoup d’sardines qui t’donneraient six mille euros pour traverser la Méditerranée et finir dans une boîte à conserves ?

Moi, aucune, même avec de l’huile d’olive.

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Ah oui, c’est vrai qu’à votre époque, y faut pas rire de tout.

Surtout pas d’l’Islam et… des migrants.

Tu noteras qu’les deux, c’est un peu pareil, vu qu’les Chrétiens, y s’font zigouiller avant d’avoir atteint la côte libyenne ou turque.

Même en Europe,  les Crétins, charitablement, y préfèrent prendre des Musulmans, serrés comme des sardines dans leurs embarcations sur mer et de merde qui les conservent pas pour longtemps.

Bon, faut dire qu’s’y z’arrivaient en yoôocht de luxe, on pourrait leur dire de repartir.

C’est pas l’but du jeu ni du voyage.

Qu’y sont cons !, les bonnes gens qui croient tout c’que leur rapportent pas matériellement les sardines mais verbalement. C’est crédible pour les Crétins, à peine mangeable, mais crédible.

Comment vous faites pour avaler autant d’conn’ries en si peu d’temps sur la misère de gens qui paient un voyage plus cher que vos vacances d’été ?

Faut croire que vous avez vraiment, mais vraiment envie d’passer pour des cons !

Nan !, des « gens bien » qui laissent crever leurs voisins, leur père ou leur mère, leurs enfants mais qui secourent les pauvr’migrants qui détestent les pays occidentaux, pays de mécréants, dans lesquels y souhait’raient vivre pour prendre les biens et la place des thons,

  • les sardines qu’y prennent la place des thons, tu comprends, Ducon ?,

tout c’qu’y z’ont, kwa.

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Comme les sardines, kwa !

Des vrais schizos, ces Musulmans ?!

Nan, eux, y sont MALins. C’est toi qu’est con.

Moi, j’irais pas vivre avec des gens qu’j’aime pas !

Eux aussi, d’ailleurs, c’est pour ça qu’y vivent ensemble, c’est à dire ENTRE EUX, Ducon, pas avec toi !

Qu’y l’est con, l’autre !

Bon, où j’en étais déjà ?

Ah oui, j’t’expliquais c’qui faut pas dire en France pour être bien vu et c’qui faut faire en France pour être bien vu.

J’résume, écoute bien !

Ecoute, merde ! 

– « Bienvenue aux migrants (qui nous détestent) ! »

– « Welcome migrants (who hate us !) ! »

Ca y est, y’a l’association Tartempion qui vit des subsides publics et qui t’prend pour un con ou une connasse piss’que tu les payes pour te faire chier, qu’y va déposer plainte contr’Véro pour avoir dit la vérité… qui fâche.

Et bien sûr, tu la lâches, Véro, grand lâche ! Tâche de courir vite quand tu t’feras zigouiller.

Les migrants musulmans, y z’aiment pas notr’civilisation, qu’y z’ont pas z’envie du tout, mais alors, malheur pour toi !, pas du tout envie de copier du tout !, tu remarqu’ras.

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Par contr’, Ducon, y z’aiment bien notr’fric, nos voitures, nos femmes et nos maisons.

– « Allez, ouvr’que j’rentre ! »

Dans ta voiture, dans ta femme et dans ta maison.

– « T’es d’accord ? »

Yes, welcome migrants !

Qu’y sont cons !

Pas les migrants, vous !

Les migrants, eux, y sont intelligents.

Pas vous.

C’est quoi, le grand mot et et le grand moteur de votr’époque ?

Le PROFIT.

Y profitent, les migrants !

C’est humain.

Mêm’qu’y a des cons tellement cons !, qu’y l’disent pour les défendre :

– « Y profitent de moi, c’est humain. »

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C’est p’t’êtr’humain, mais c’est pas catholique, moi, j’te le dis !

Tu t’rends compte, Ducon !

Tout’s ces guerres pour pas vouloir êtr’Français et aujourd’hui, y traversent le Canal du Mozambique en kwassa pour nous faire chier et la Méditerranée en Ka-not pour nous faire chier !

Kwa, qu’est-ce que j’ai dit encore ?

Naaan, mais non !

Pas « pour nous faire chier » mais « pour nous chercher ».

C’est Véro qu’a mal compris, hein, Véro ?

En 1974, lors du référendum d’auto-détermination, les Comoriens ont voté en majorité pour plus être Français.

Les Comoriens ont voté « en majorité musulmane ».

Ceci expliquant cela.

Notr’civilisation, y z’en voulaient pas.

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Sauf les Mahorais pass’qu’y z’avaient été oubliés lors de la néo-colonisation française. Et eux, y savaient bien, y voyaient bien tous ces biens, tout c’qui z’avaient pas z’eu, eux, rapport aux z’autr’s Comoriens plus riches qu’eux.

Donc y voulaient rester Français tant qu’y z’avaient pas eu tout c’que les autr’s avaient eu d’la France.

Y disaient :

– « Une fois qu’vous aurez tout construit en dur, nous, les Comoriens mahorais, on prendra vos maisons en dur, votre hôpital en dur, vos routes en moins dur, et vos femmes, c’est plus sûr ! » Comme d’hab et comme leurs petits copains Comoriens.

Riche idée !

Piss’qu’aujourd’hui, c’est eux les riches, et les autr’s, les pauvr’s cons.

http://www.francetvinfo.fr/replay-radio/histoires-d-info/quand-la-france-arracha-mayotte-aux-comores-1974-1976_1780287.html

Du coup, y s’trouvent plutôt bien d’continuer à êtr’français pour cracher à la gueule de la France, c’qu’est dev’nu un sport national dans les banlieues de France, pas suffisamment reconnu, ce sport national, à mon goût, et pas suffisamment récompensé à leur goût, à eux, les Musulmans.

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L’Islam de France !

Tu parles…

C’est comme si tu disais :

Le saucisson d’Alger !

C’est pas du cochon d’Berger, le saucisson d’Alger.

C’est du mouton égorgé.

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Comme le mouton français.

Eh ben, là, c’est pareil en France, t’as raison, Ducon !

C’est pareil piss’que 60 % d’migrants, y sont du Maghreb et pas d’la Syrie.

Tu parles, s’y fuient la guerre !

Ca fait longtemps qu’y fuient plus la guerre d’Algérie, sinon y viendraient pas en France.

Tu t’rends compte, Ducon ?

Le nombre de morts en Algérie pass’que les Algériens,y voulaient pas dev’nir français ?

Et tu t’rends compte qu’aujourd’hui, « on »

– « on » qu’est toujours un con, faudra le réexpliquer aux magistrats à Paris, qu’y s’trompent pas, cette fois-ci, « on », c’est pas Véro !, –

« on », les médias kwa, y reprochent aux Français les morts de la mer Méditerranée !

Ouaip, c’est d’leur faute !

S’y veulent tous devenir français !

Hein, Ducon ?!

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Mais d’abord,… !!!!!!!!!! Y fallait rester français, les cons.

T’as pas voulu êtr’français, tant pis pour toi.

Tu r’tournes dans ton beau pays libéré de ces z’horribles z’oppresseurs, vilains colons et cochons d’Français.

Et t’arrête de nous faire chier !

Pass’que, si y’a bien une chose qui n’a pas changé, c’est qu’vous nous aimez pas, nous, les Français !

Sinon ça s’saurait.

Et y aurait moins de morts en France.

Sont Français, mes potes, les Harkis et les Kabyles qui sont plus français qu’vous, les cons, Français d’souche, qu’y pleurez sur des migrants qu’ont plus d’argent pour traverser la Méditerranée que toi pour payer des études à tes enfants ou pour terminer tes fins de mois !

C’est trop tard pour acquérir la nationalité française !

Voilà c’qu’y faut dire à tous ceux qu’ont tué ou qui continuent d’tuer des Français.

Si vous aviez des couilles… comme mes copains kabyles et harkis !

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Pour les autr’s :

– Balek !

Du balai, dégage… va tuer ailleurs au nom d’ALLAH !

Balek tensa !

Moi, j’oublie pas.

Pour CHARB et les autres :

– « Je suis Charlie ! »

Mais j’suis pas Ducon.

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De COLUCHE : – “C’est quoi, un ennemi ?” Ou plutôt : – “C’est qui, ton ennemi ?” Est-ce que c’est celui avec qui tu fais “ami-ami” même qu’y veut te tuer, et qu’y t’a déjà tué, ou est-ce que c’est celui avec qui t’es pas ami mais qui t’a jamais tué ? Moi, j’sais plus. – “C’est à y perdre sa tête !” Entre l’Arabie Saoudite, votre amie, qui coupe les têtes des Crétins, et la Russie, votre ennemie, qu’a jamais tué un Chrétien, j’me demande si vous l’avez toujours, votre tête, bande de Crétins !

 

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C’est vrai, quoi, j’vous comprends pas.

Remarque, j’vous ai pas souvent compris.

Moi, j’suis pas comme le Général De GAULLE, le “grand homme”.

– “Je ne vous ai pas compris !”

Tout c’que j’comprends, c’est qu’vous êtes des veaux.

Là, on est d’accord.

Des veaux dévots, parfois, ceux qui vont prier pour leurs ennemis, mais qui prient pas pour la Russie qu’est leur ennemie aussi, qu’y disent…

Faudrait savoir !

C’est qui, votre ennemi, d’abord ?

C’est l’homme qui vous tue au nom de sa religion, celle dont y faut pas dire qui elle est.

  • JAMAIS ! Oh non ! Au nom ?

Nom de Dieu !

Qu’y sont crétins, ces cons !

Sinon, Quick, halal, tu t’retrouves à l’hosto ou dans le panier, “in the basket”, la tête dans le panier !, “the ball in the basket”, c’est à dire qu’le fondu d’Jallal y t’a confondu avec une… pédale, tellement il avait la dalle !

C’est pas pass’que t’aimes pas les pédales qu’y faut toutes les zigouiller, mes couilles.

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En période de Ramadan, y z’ont les dents, les “amis” des Crétins.

Aussi, faut comprendre, ça les distrait, d’temps en temps, d’s’faire sauter et d’sauter avec quelques faces pâles dans une explosion de fraternité crétine.

Rien de tel qu’une petite ou grande sauterie pour faire la farce de la République.

Tu sais comment on prépare une farce ?

C’est à dire comment on te farcit l’oignon ?

Et avec quoi, Ducon ?

T’avales tout, toi !

A force d’t’ouvrir à toutes les cultures, surtout celle de l’oignon, t’as le Q qui ressemble à un chou-fleur.

A l’époque des Mignons, y portaient des couches-culottes, qu’on aurait dit des “choux-fleurs”.

Tu m’crois pas ?

Regarde !

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Par-dessous, y z’avaient des bas comme dessous.

Bah, c’est seyant un bas quand c’est une chausse.

Pas une chose, oh, le Petit Chose tout rose !

Nan !

Une chausse, c’est un costume, tu vois, comme un burnous, mais faut qu’t’ajoutes les babouches.

Pas les barbouzes !

Qu’y sont cons…

Z’êtes dev’nus complètement inQltes, moi, j’te le dis !

Le burnous ou “bourre-moi le mou”, c’est autre chose.

C’est pas une chausse, ni des chausses.

Tu vois, c’est un peu comme une robe portée par les mecs de la Mecque qu’y s’croient plus virils qu’les mecs crétins pass’qu’y sont habillés en robe !

Tandis qu’les mecs crétins, aujourd’hui, y sont tous en pantalons.

Ou en short.

Mais jamais en public !

Y disent qu’y sont pour la parité hommes/femmes, mais pas au point d’porter des jupes ou des robes, eux.

Tandis qu’les z’autr’s, tu sais ceux qui croient qu’la femme, c’est une femelle d’une autr’espèce que l’espèce humaine, eux, y portent des robes.

Normal !

Faut bien qu’y remplacent les femmes dans les rues, vu qu’y en a plus, grâce à eux.

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T’en as vu, toi, des femmes qui traînent dans la rue au Pakistan, en Afghanistan, ou au Bataclan ?

Ah oui, le Bataclan, c’était avant.

C’est comme la place de la Chapelle, la si bien-nommée à Paris !

Y lui reste plus que le nom pour faire chrétien.

Le reste, c’est devenu “m^^a^^le”, lieu délicieux réservé aux mâles, exclusivement aux mâles, surtout ceux habillés en robe !

Nan, c’est pas Pigalle.

Mais j’m’égare.

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  • 39 000 euros pour lever son popotin au ciel, alors que des p’tits gars d’chez nous, des SDF, crèvent sur le trottoir de vos villes  ? C’est pas l’coeur qu’y lèvent au ciel, c’est leur Q.

A force de s’travestir, les mecs d’la Mecque, un jour, y vont s’faire enQler par un musulman modéré, bien d’chez nous, un peu bourré, quoi, qu’aura confondu le devant avec le derrière.

D’la robe, bien sûr.

Pass’que le Musulman français, il est français, madame !

Oui, madame.

Il aime le vin, par exemple, et un peu Jésus.

Mais ça, il ose pas le dire.

Par contre il boit.

A quoi ça sert de vivre en France si c’est pour s’abstenir ?

Etre ivre, c’est comme vivre en France.

Si t’as jamais connu ça, alors t’es pas français !

Bon j’dis ça, mais Véro, par exemple, elle boit jamais une goutte d’alcool.

C’est son enfance au Maroc.

Faut lui pardonner !

Elle sait pas c’qu’elle perd.

Nan, c’est pas drôle, une vie d’abstinence.

D’ailleurs, Véro, elle est pas drôle mais pas drôle du tout.

Mais rev’nons aux sujets qui nous occupent.

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Quand t’es bourré en burnous, tu peux même te marcher sur les burnes.

Tu t’prends les pieds dans le bas d’ta robe et hop, la chuuuuteeeeeeeee !

– “Aïe, m’suis pris les pieds dans l’tapis d’prière.

Et du coup, j’ai les burnes en feu !”

Mais ça, c’est une excuse.

Les mecs de la Mecque, y z’ont toujours les burnes en feu.

C’est pour ça qu’y supportent pas les pantalons.

Y z’ont l’entrejambe qui chauffe trop vite.

Avoir le feu au Q, ça explique pourquoi y z’ont besoin d’avoir plusieurs extincteurs en burka. Y z’appellent ça la polygamie ! Moi, Trouduc, j’appelle ça le trou de la Sécurité Sociale.

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Pas la peine de savoir que c’est une femme ou pas qu’est dans l’burnous !

Y savent pas ce qu’c’est qu’une femme.

Y z’ignorent même que ça existe, une femme.

Juste, y prennent deux toiles de tente, deux burkas, y soulèvent le tissu, ça vente, ça fait de l’air, ça rafraîchit et y terminent par le milieu humide, çui qu’y z’ont pas encore reconnu, le lieu tout nu de leur naissance, le Q des filles… qu’y devrait êtr’haram piss’que la femme est un être impur. Après, tu t’étonnes qu’y soient fous, les mecs de la Mecque !

Y’a que le Q d’une fille pour pouvoir éteindre le feu qu’y z’ont au Q !

Sauf qu’y croient que c’est une zone de non-droit, comme dans les cités, tu sais, les banlieues qu’y z’annexent pour faire ce qu’y veulent.

Bah là, c’est pareil.

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Une fille, le Q d’une fille, c’est une zone de non-droit.

Elle a aucun droit, la fille.

Quand j’dis “la fille”, j’devrais dire :

– “Bientôt la tienne, de fille !”

Mais t’es un bon gars, hein, tu vas la leur donner, ta fille, hein, plutôt que d’la défendre ?

Comme dans la zone de non-droit du quartier d’la Chapelle, du nom qu’il avait avant, quand le coin était chrétien, qu’c’était un bon coin et qu’les filles étaient libres.

Ouaip, tu vas voir, tu vas abandonner tes gamines et tes gamins.

Et tu leur diras même “Merci !” aux mecs de la Mecque.

Alors “ami(e)-ennemi(e)” ?

T’en penses quoi, toi ?

Si les mecs de la Mecque, y z’ont trop d’couilles et le feu au Q, toi, à mon avis, t’en as pas assez.

Pour te défendre et défendre ta fille, ta femme, ta chienne aussi, pass’qu’y faut faire gaffe, si elle est à poils longs, du genre afghan, y risquent de croire que c’est une des “leur-res” en burka.

Image associée

Et pan, dans l’Q !

– “Faut comprendre, qu’elles disent les féministes, on leur a pas appris à bien se comporter.”

C’est d’notr’faute, c’est d’ta faute, amen !

Ferme ta gueule et donne ta fille, donne ta femme et donne ta chienne aussi.

Ah, ça suffit pas ?

J’crois qu’y veut qu’tu t’tournes, ouais, comme ça, tourne-toi bien, c’est ça, penche-toi en avant !

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Comment ça, t’es en pantalon ?

Faut t’mettre en robe, aussi !

Comme eux.

Tu comprends maintenant pourquoi y sont tous en robe, en burnous ?

Et quand j’pense qu’y condamnent les Sodomites !

Bande d’hypocrites !!!

Tous les mêmes, ces mecs de la Mecque.

Y voient passer une robe, faut qu’y la choppent !

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C’est leur pierre d’achoppement, les robes. Y peuvent pas y résister, à la tentation !, même si la fille se dérobe et veut pas enlever sa robe.

Et pis, pourquoi qu’y résisteraient à la tentation ?

Piss’que les femmes, ça n’existe pas. Donc y’a pas d’mal à s’faire du bien avec quelqu’un qu’existe pas.

Dans l’avenir quand y’aura plus qu’des hommes dans nos rues et qu’une fille, elle ira quand même se faire sauter au commissariat de police :

– “J’viens déposer plainte pour viol !”

Le flic, un mec de la Mecque, y dira à son collègue, un barbu comme votr’ Premier Ministre, Edouard MICHEL 1er :

– “T’as entendu quèque chose, toi ?”

– “Non, j’ai rien entendu du tout.”

– “Donc t’es d’accord, y’a person !”

Pass’que le féminin de “personne” y l’aura disparu aussi, comme les filles de nos villes.

Alors la fille, elle se fera sauter.

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J’arrêt’rais de paniquer quand les mecs de la Mecque arrêteront d’niquer tous ceux qui leur tournent le dos ! Oui, pour m’faire niquer, mais si je l’veux  bien et si je l’vaux bien.

Elle sera triste, tristounette, mais elle aura quel autre choix, hein, la fille qu’vous avez abandonnée ?

Guillerette, l’ancienne crétine, elle ira au Paradis d’ALLAH pass’qu’elle se s’ra faite sauter vierge, la conne !

Donc elle f’ra la pute pour tous les cons de Jihadistes qu’y s’f’ront sauter pour pouvoir aller la sauter au Paradis.

Des fois j’me dis qu’y s’raient mieux en Enfer, tous ces cons, vos amis.

Pass’qu’un Paradis avec des filles qu’y s’font sauter vierges pour échapper à des Jihadistes qui s’font sauter pour pouvoir les sauter tout l’temps, moi, j’préférerais encore aller en Enfer.

Tu comprends, moi, j’préfère que la fille, elle soit d’accord.

Mais pour ça, y faut la faire rire !

Pas la faire pleurer.

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Question :

– Un mec qu’a jamais été sauté par un Jihadiste ?

Est-ce qu’on peut dire qu’il est puceau du Q ?

Ca craint pour lui.

Faudrait qu’y fasse gaffe à pas partir au Paradis !

Pass’qu’y faut pas oublier que ces mecs-là, vos amis, y savent pas réellement c’qu’est une femelle de leur espèce.

Eux, y sautent sur tout c’qui bouge !

Même vous.

– Arrête de bouger, j’te dis, surtout de bouger du Q, ça les excite trop, surtout en période de Ramadan, surtout quand y z’ont faim… et soif.

Nan !, malheureux, fais pas ça, ne leur tourne pas le dos.

Trop tard, y s’est fait sauter.

C’est dur, la vie d’un Crétin en pantalon, en France ou ailleurs.

musulmanes voilées – Recherche Google

Sinon ce s’ra la théorie du genre, tous voilés, tous niqués, unidentified sex, unique sex ! 

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Définition de la pantalonnade :

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Déjà j’aime ! – “Français” ?! Tu lis comme moi, hein, le Français  ? Ca m’fait que, quand tu portes le voile, connasse, t’es pas française, la preuve. T’es seulement musulmane, patate, femme à pattes à poils qui porte une robe longue pour les dissimuler, les poils.

C’est comme d’allumer des bougies sur le lieu d’un massacre, le massacre des innocents, ou d’mettre un emplâtre sur une jambe de bois.

Ou d’faire semblant de faire quelque chose en votant des lois qui servent à surveiller les citoyens mais pas les Jihadistes.

D’ailleurs faut pas critiquer la foi !

Des fois qu’y t’écoutent, des fois qu’y t’lisent, des fois qu’y t’élisent pas, pass’que tout le pognon du monde vient de la même source, la Mecque.

Et pour s’faire élire, y faut beaucoup d’argent, plus d’argent que de gens qui votent pour toi.

La preuve, MACRON, y l’a bien été élu par 20 % des Français et y sont contents.

Les crétins !

Les Crétins…

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Quelle est la religion la plus conne au monde ?
Celle qui liste tous les interdits les plus cons.
Et la liste est longue… longue comme un jour sans pain et sans vin.
Viv’ment c’soir qu’on s’envoie en l’air et qu’on s’goinfre !
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En Algérie, les Kabyles résistent à l’islam-isme.
En France, les débiles se couchent devant l’ennemi.
Les plus bêtes, ce sont les Français d’souche, ceux qui s’détestent et détestent leurs amis.

De COLUCHE : – “Je t’aime, Justin (TRUDEAU) !” qu’y dit the “Yes, Man !”, Emmanuel MACRON, à son miroir, çui qui lui répond : – “Moi non plus !” lors du speed dating de la jet set, le G7.

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Qu’y sont mignons, tous les deux !

C’est là qu’on réalise qu’y sont clonés nos dirigeants à l’heure actuelle, sortis du même moule avec le même mignon p’tit cul moulé dans leur pantalon serré, la “realpolitik”.

Deux love boys qui s’lovent ou pas…

– Pass’que c’était lui, pass’que c’était moi !

Love boy day

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Après étonne-toi que ces deux mecs, deux beaux m^^a^^^les, y s’en foutent des filles !

Et du droit des femmes.

Il suffit qu’ils soient pour que le monde fût,… soit,… enfin, est,… Quoi !?

Tu comprends pas ?

“Un seul être vous manque, et tout est dépeuplé”

Moi !

Si je me manque, c’est sûr que tout est dépeuplé piss’que j’existe plus.

Sans moi, le monde n’existe plus.

Narcisse, y s’est noyé tout seul dans son propre reflet ! Pourtant, y l’était pas bourré !

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Y l’était juste amoureux,… de lui.

Comme eux deux.

Moi, j’sais pas qui aime qui.

Ce dont j’suis sûr, c’est qu’y s’aiment d’abord eux !

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Et pas nous, les pauvr’s cons qu’avons voté pour eux.

Et pis, d’abord, pourquoi tu voudrais qu’y t’aime, ton jeune et beau président ?

T’es beau, toi ?

T’as vu un peu quelle gueule tu as ?

Quoi, qu’est-ce qu’elle a, ta gueule ?

– “Qu’est-ce qu’elle a, ma gueule ?” Qu’y gueule le “Jojo” national, Johnny national.

Sauf que lui, y l’est beau.

Quand y dit ça, y peut le dire, lui, piss’qu’y l’est beau :

– “Qu’est-ce qu’elle a, ma gueule ?”

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Aucun risque que tu t’retrouves tout seul, mon Johnny, parole de COLUCHE  ! 

T’as toutes les filles qui mouillent leur culotte  quand y chante ça.

Même ceux qui portent la calotte et une robe et qu’interdisent aux femmes d’avoir la même robe dans leur église.

Remarque, y’en a une autre qui doit être jalouse, c’est la “Colombine à pine alpine”.

Parfois, c’est plus dur d’être aimé que d’aimer.

Et être aimé par une “Colombine” qu’est dev’nu Ministre de ton Intérieur et qui tient ta baraque, faut faire gaffe, moi j’te l’dis !

On sait pas d’quoi est capable une Colombine avec toutes ses combines quand elle est amoureuse grave.

Dans la “commedia dell’arte”, y paraît qu’la “Colombine” est une personne flatteuse et corrompue, à la langue bien pendue, comme tous les domestiques et les larbins d’son époque.

Dans la vie politique, c’est pareil.

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Vont-ils se rouler une pelle ou pas ? Une pelle à gâteau, un gâteau à partager, pas un rateau.  Moi, à chaque fois, j’la sens venir, la pelle ! La pelle à rateau…

Y faut s’méfier, surtout de ceux qui tiennent ta maison ou prétendent tenir ta maison, ton intérieur. C’est les pires !

Pour eux, qu’ont une mentalité de larbins, y’a qu’la raison du plus fort qui compte.

Malheur aux vaincus !

Si le lamentin se lamente, l’amant qu’a bon teint feint de rien entendre, vu qu’il a plus rien à attendre de l’autr’ qui chouine.

S’y suffisait d’s’appeler “Colombe” pour d’venir le symbole de la paix, ça s’saurait !

Et ça s’saura très vite, double SS, comme SS, s’il fout la paix aux terroristes ou pas, le “néo-colon”.

Tu l’as dit !

Harakiri… Hara-Kiri, coupe-lui l’zizi !

C’est pas moi qui l’ai dit, si, c’est toi !, piss’que tu m’lis.

C’est çui qui m’lis qui l’dis !

Donc pas la pine d’envoyer Véro d’vant les tribunaux, encore à cause de moi.

Piss’que c’est d’ta faute, à toi.

Bah, mon con, tu vas en avoir des problèmes, avec le “Colon”.

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Essaie d’dire “Je t’aime !” pour voir ?

Ouaip, mets-y un peu plus de conviction, quoi !

Allez, encore un effort…

T’y es presque !

Il adore…

Continue !

T’es dans le rythme et le bon.

Tu tiens le bon bout et t’es dans l’coup !!!

Ne lâche pas !

C’est ça , oui !

– “Alors, mon gros lapin, tu tapines ou t’admires ma pine ? C’est tout, mon loup, tout c’que tu sais faire ? Allez, viens voir un peu, taquine la bestiole, tu verras, c’est drôle. C’est transgenre et sans âge. Tous les publics et tous les pubis sont admis.”

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Tu vois, la vie politique, ça a du bon, parfois.

Le meilleur des “poliputes”, c’est çui qui tapine le mieux et qui taquine le mieux, pas l’goujon, mais tous les cons.

Tu veux qu’je te dise à quoi va ressembler le projet de loi de moralisation de la vie politique ?

C’est comme de vouloir rendre plus propre la cuvette de tes chiottes quand tu conchies les autres pass’que tu t’chies sur toi.

Les autr’s, c’est le peuple.

Pass’que ces gens-là, vos élus, y z’aiment qu’eux-mêmes.

Mais y z’aiment encore plus l’argent !

C’est vrai, quoi, quand tu tapines, c’est pour le fric, pas pour le plaisir de t’faire niquer.

Et, dans un débat, quand y font semblant de polémiquer, c’est pareil, c’est pour le fric.

Par contre, eux, y z’ont grand plaisir à t’niquer, Ducon !

FORNIQUER rend plus fort, qu’y disent.

Surtout les “Jean-Foutre” !

Mon Lapin Quotidien : Numéro Un – (Placid / Étienne Lécroart / Max Andersson / Dorothée De Monfreid / Vincent Pianina / Lisa Mandel / Lewis Trondheim / Grégoire Carlé / Jean-Yves Duhoo / Vincent Vanoli / Nicolas Mahler) – Humour [BDNET.COM]

Qu’est-ce que t’en as foutre, de tous ces cons ?

C’est pas à moi de te poser cette question, Ducon.

Tu devrais déjà en avoir la réponse.

– Rien, t’en as rien à foutre !

Là, on est d’accord.

Alors, qu’est-ce que t’attends pour te marier avec un autre élu, l’élu de ton coeur ?

Pas çui qu’les médias veulent t’imposer.

J’me demande quand est-ce qu’y va faire son “coming out”, le “Microbe” ?

– “Justin TROUDUC, voulez-vous épouser Emmanuelle ?”

– “Ô—-hhh !, shocking, so^^oo^^ shocking.”

Ouaip, c’est une Histoire d’Ô avec Emmanuelle.

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Putain, qu’elle était belle, Emmanuelle, dans son fauteuil présidentiel !

On aurait dit la roue d’un paon, tu sais, le dossier en osier du fauteuil d’Emmanuelle, la roue du paon qui sait qu’il est le plus bel animal de la terre.

Une Histoire d’Ô, une histoire de “soumission” qui se termine “mâle”.

Pour la France !

Moi, je dis que ça sert à rien d’être intelligent, le plus intelligent, quand on est le “Roi des cons”.

Les cons, c’est vous !

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Le Roi des cons achète AL-LAH la concorde !
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Les cons, c’est nous, c’est eux, c’est vous, surtout !
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Quand COLUCHE fête un anniversaire, le centenaire de Notre Dame de Fatima (13 mai), c’est pas catholique, mais c’est notre fête à tous, la Fête du Travail (1er mai).

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Bah ouais, j’trouvais Véro tristounette donc j’ai décidé d’faire un miracle, lui expliquer comment trouver du travail quand on n’est pas voilée en France.

Pass’qu’avec la discrimination positive, ça va dev’nir sacrément dur d’trouver du travail quand t’es pas voilée en France, moi j’te l’dis !, que tu sois musulmane ou chrétienne ou rien du tout, comme y disait HOLLANDE, l’homme, le bon “Gooda/Gouda” d’HOLLANDE, le pays.

Rappelez-vous, y l’a dit, que vous alliez le regretter.

Lui, pas le fromage !

Et moi j’vous dis qu’y s’est pas trompé, vous devriez l’écouter de temps en temps, surtout depuis qu’il est plus président du tout, même plus de son parti qu’il a complètement dézingué.

Faut quand même être zinzin pour supprimer son propre parti politique !

Après faut pas s’étonner qu’y s’retrouve au chômage.

Ah non, c’est vrai !

Lui, c’est pas comme Véro, il part à la retraite avec 15 000 euros par mois et une dizaine d’actifs pour s’occuper d’un inactif.

Ca fait cher, le manque d’activité !

Mais quand on aime, y’a pas d’âge pour le fromage.

Donc j’t’explique, ou plutôt j’explique à Véro dont les copines maghrébines sont plutôt du genre à s’dévoiler et à tout dévoiler quand elles aiment !

Bon, j’les taquine… un peu, quoi.

C’est vrai, une femme qui aime son homme, elle est capable de tout lui donner.

Le mec, lui, faut qu’y fasse gaffe !

S’y donne tout, il lui restera plus rien à donner à Bobonne le jour de son divorce.

Ne donnez jamais rien, les mecs, à vos femmes !

Attendez d’abord d’avoir divorcé… pour tout lui donner.

Donc j’t’explique.

J’m’appelle Fatima.

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Si, regarde !

J’suis brun/brune, benh brune, avec la peau glabre pass’que j’m’suis rasé de près.

Aujourd’hui, t’as r’marqué, tous les mecs, y sont barbus !

Même votr’Premier Ministre, çui qu’avait fait jeter toutes les crèmes au chocolat des écoles primaires pass’qu’y l’était raciste, du temps qu’il était maire dans son hâvre de paix, çui du “Vivre Ensemble”.

Ouaip, il l’aimait pas le chocolat !

Le noir, c’est pas sa couleur.

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Il préfère la couleur caramel.

Tu vois, çui qu’est bronzé, mais pas trop, quoi !

Pas blanc, non plus.

Pas glabre, non plus.

Un peu comme MAHOMET quoi, çui qu’vous appelez Mohamed, pour de vrai, aujourd’hui, le prénom le plus donné dans le 93 ou le 76.

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Donc voilà, Fatima, tu m’suis, oui ?

Mais me colle pas et j’t’interdis d’me coller la main au Q.

Enfin, ça dépend qui et ça dépend comment !, hein, bon…

Bon qu’est-ce que j’disais moi, déjà ?

Ah oui, pas touche !

J’m’appelle pas Najat, moi.

J’ai un gros Q et les poings qui vont avec.

Mais un p’tit pois dans la tête piss’que j’me présente, sous le futur gouvernement d’Edouard PHILIPPE 1er, dévoilée, tête nue, d’vant un employeur français.

J’te fais le sketch :

– “Bonj’r, M’ssieur !”

J’corrige, “avé” l’accent pas marseillais, avé Maria !, Notre Dame de Bonne Garde, quoiqu’on puisse mélanger les deux accents, pour les connaisseurs du 13 :

– “Bijour, Meussieu !”

– “Bonjour, Madame ! J’vois que vous vous appelez Fatima, c‘est ça ?

– “Oui, Missieu, c’est mon preunom.”

– “Fatima LAROUI. Vous êtes d’origine… euh, j’veux dire, c’est un prénom musulman, Fatima ? Vous êtes musulmane ?

– “Meussieu, j’suis française et laïque.”

– “Oui, mais moi j’veux pas d’histoire avec la religion. Donc j’vous demande si vous êtes musulmane ? Parce que Fatima, c’est musulman ?

Ouaip, même que c’est pour ça que, Notre Dame, elle a choisi d’apparaître à Fatima, un village du Portugal, pour faire chier tous les racistes du monde !

Tu comprends, Fatima, en fait, c’est catholique.

Et c’est vrai, les miracles, ça existe !

Qu’un prénom musulman soit célébré chez les cathos, qu’en oublient que c’est le prénom d’la fille préférée du Prophète MAHOMET, Fatima Zahra, c’est un vrai miracle, moi j’te l’dis !

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Faut comprendre aussi, les Portos, avant, y z’étaient traités comme les Beurs d’aujourd’hui, des prolos, des prolétaires, quoi.

– De quoi t’as l’air, toi ?

– D’un prolo !

Bon, j’termine la leçon d’français.

Et j’reprends l’entretien d’embauche qui tourne à la débauche.

C’est vrai quoi, aujourd’hui, en France, si tu portes pas le voile, t’es rien qu’une pute !

Parole de Fatima.

– “Alors, vous êtes musulmane, oui ou non, Fatima LAROUI ?”

– “Meussieu, j’suis française et laïque.”

– “Au début, vous dites tous ça et après vous demandez des tapis de prière, des pauses pour sortir le tapis qui prend la poussière, le vendredi pour aller à la Mosquée, à la prière, et des repas halal pour manger à la cantine ! Moi, j’ai pas les moyens d’payer tout ça. Mon usine, c’est pas une Mosquée et j’suis pas un Emir arabe. Moi, je fabrique des bouchons de liège, en France.  Si vous étiez en Arabie Saoudite, vous ne pourriez pas travailler. Et vous n’en auriez pas besoin, en Arabie Saoudite. Alors pourquoi vouloir venir travailler en France ?

– “Meussieu, je ne vous ai rien demandé et je vous rappelle, encore une fois, que je suis française et que je suis née en France.”

– “Tant mieux, parce que, si vous m’aviez demandé de vous donner le poste, la réponse serait “Non !” Vous comprenez, une Musulmane qui ne veut pas admettre qu’elle est musulmane et qui ne porte pas le voile, moi, j’ai pas confiance.

– “Et si j’admets que je suis musulmane, vous me le donnez, ce poste ? J’en ai besoin pour payer mes études car je travaille aussi en tant qu’étudiante à la faculté de droit.”

– “Non ! Car une vraie Musulmane, elle porte le voile, elle. Moi, j’veux pas de problèmes avec la religion musulmane. Si j’ai un contrôle de l’Etat laïque, les inspecteurs du travail risquent de me reprocher que vous ne portiez pas le voile. Il faut porter le voile sinon j’aurais des ennuis et une grosse amende à payer.”

C’est qu’avec le nouveau Premier Ministre, Edouard PHILIPPE, ça rigole plus !

Il faut respecter la religion et les pratiques religieuses, surtout les pratiques musulmanes.

De toute façon, nous les Chrétiens, on est libres. C’est pas comme vous, les “Soumis” ! Alors, si vous êtes Musulmans, prière de pratiquer votre religion correctement et de le montrer, pour que les patrons, y puissent toucher leurs pots-de-vins !

Pass’que, si l’alcool, c’est haram, les pots-d’vins, eux, y sont monnaie courante chez les mecs de la Mecque.

Fatima, bouche bée, semble sidérée, tu vois, un peu tétanisée comme si elle avait vu Notre Dame de Fatima, la Catholique.

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– “Mais, moi, je n’ai jamais porté le voile et je m’y refuse ! Dans le Coran, il n’est écrit nulle part que les femmes doivent se voiler la tête. C’est une coutume vestimentaire arabe, une interprétation arbitraire de machistes, pas un dogme religieux.”

Et là, elle s’est pris une veste, Fatima :

– “Vos histoires de religion, c’est pas mon problème. L’Imam du coin, lui, il dit que vous devez toutes vous voiler. Et moi, je veux pas de problèmes avec les Frères Musulmans, pass’que ce sont des “salauds’d’fils”. J’ai déjà été menacé avant, à cause d’une fille comme vous qui sprenait pour une Chrétienne. Comme par hasard, il y a eu un début d’incendie dans l’atelier de vissage des bouchons qui m’a causé un grave dévissage de fric. Donc maintenant, je fais très attention, attention à pas me prendre un coup de trique. Entre les contrôles de l’Etat français et les menaces des Frères Musulmans, faut comprendre aussi ! Si moi, je ne me suis pas encore converti à votre religion, qu’au moins, vous, vous respectiez vos coutumes et vos dogmes, le Coran ou pas, du moment qu’ça peut faire plaisir aux Frères Musulmans, les copains du nouveau Premier Ministre.”

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En effet, faut savoir que si Edouard PHILIPPE, il exige la tolérance pour les fous furieux qui tuent des Chrétiens, par contre, il est totalement intolérant avec les laïques qui supportent pas le port du voile ou qui veulent faire bouffer du porc ou des crèmes au chocolat aux Musulmans qui veulent pas être chocolat, rapport à c’qu’on peut trouver dans l’chocolat et dans les cantines municipales.

Du porc dans un port, quelle horreur monumentale et quelle erreur électorale !

Lui, l’élu politique, y l’est complètement ouvert !

A tous les vents, même au vent mauvais du terrorisme, ce qui me terrorise… je l’avoue !

Sinon, y s’rait pas élu, hein ?

 Qui a éteint la lumière, merde ?!

Si, en France, un maire, y l’est frère avec les Frères Musulmans et les Frères de Lumière,

  • si ce maire, y voulait combattre les superstitions religieuses au XXIème siècle,

ça s’saurait !

Moi j’voudrais juste savoir pourquoi “scientifiquement” le porc, c’est un animal impur ?

Nan, surtout faites pas de réflexions à vos élèves musulmans.

Ne leur apprenez pas à réfléchir, laissez-les mourir pour ALLAH !

Nan, c’est sûr, Edouard PHILIPPE, y l’adore pas la Déesse Raison des Révolutionnaires de 1789.

Y préfère s’faire ré-élire, même si c’est du délire, avec et par l’Islam, en promouvant et soutenant sa liste d’interdictions débiles.

Y  paraît qu’y l’est intelligent, même qu’y s’rait Scorpion, comme moi, le morpion !

Un Scorpion sans compréhension des religions, qui refuse de critiquer les religions, pour moi, c’est un morpion, tout court, poils de Q.

Le champion d’la nage, çui qui suit tous les courants, c’est Edouard PHILIPPE, meilleur que les Poissons, pass’qu’y l’a les arpions palmés et qui s’est complètement paumé dans la “Fraternité” des “Bites de Beurk”.

[Traduction pour les ignorants du vocabulaire de COLUCHE : “Bites de Beurk” signifie les “cons-férenciers de Bildeberg”, ceux qui avaient proposé trois candidats à Emmanuel MACRON, l’un des leurs, pour finir par retenir Edouard PHILIPPE imposé sur le poste de Premier Ministre par eux dès juin 2016. Donc, contrairement à ce qu’a dit Emmanuel MACRON dans son discours présidentiel, bien sûr que si, tout est écrit à l’avance !]

Les “Bites de Beurk” vous ont imposé le fils spirituel de François HOLLANDE, Emmanuel MACRON, et le neveu d’Ali JUPPE, Edouard PHILIPPE, bande de cons.

COMME PREVU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Z’êtes trop cons, vous, les Français !

Pour en finir avec Fatima et son employeur qui le s’ra pas, finalement :

– “Et si je porte plainte contre vous parce que vous avez refusé de me recruter à cause de ma religion ?”

– “Eh bien, moi je dirais que vous êtes une mauvaise Musulmane et que c’est faux que je vous discrimine ! Si vous étiez une bonne Musulmane, vous porteriez le voile. Or vous refusez le port du voile. Donc pourquoi vous discriminerais-je ?

Fatima, vaincue, abasourdie, étourdie par tant d’idioties dites par le futur recruteur, s’exclame :

– “Et si je le porte, votre voile, au travail, vous me le donnez, ce job ?”

– “Mais oui ! Puisque je toucherais une prime de 6000 à 12000 euros par an, prime donnée aux patrons chaque fois qu‘ils emploient une jeune fille musulmane voilée. Mais la fille doit être “ostensiblement” voilée !, vous comprenez, Madame ?

J’t’explique !, pass’que t’es trop con pour comprendre pourquoi, bientôt, faudra être voilée pour trouver du travail en France :

– C’est l’Arabie Saoudite qui l’exige, car c’est elle qui raque pour l’Etat français. C’est pour ça, qu’après Pôle Emploi, le Premier Ministre français, Edouard PHILIPPE, le bon “Soumis” qui sourit souvent, surtout quand y s’fiche de vous, y traque tous les employeurs qui recrutent pas des filles voilées.

Elle est pas belle, la vie ?

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  • Oui, répond COLUCHE, j’ai peur des connes !

Et c’est pour ça que Fatima, la Musulmane non voilée, craque.

Vous ajoutez les Frères Musulmans qui proposent de défendre la Chose Publique, en montant la garde autour des usines qui recrutent leurs femelles voilées, leurs moitiés d’hommes, c’est top, non ? Mais c’est trop, c’est too much, comme y disent, les ados. Et les mecs de la Mecque, tu sais !, y rigolent pas, eux.

Y font régner l’ordre public, pas laïc, mieux qu’les flics.

Crois-moi, y vont t’ faire flipper, les barbus !

Y z’appellent ça, la Charia.

Leur ordre public s’étend partout en France, grâce à des élus politiques comme Edouard PHILIPPE, le “Soumis” qu’a pas envie qu’on connaisse trop son niveau de vie et ses revenus.

J’comprends pas pourquoi. Et toi ?

C’est mieux qu’la chienlit, la Charia, y paraît. Pour moi, c’est pire !

Mais non, j’te charrie. C’est encore pire que la chienlit, c’est plusse pire !

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Les ouvriers vont en chier, chiens d’crétins.

Si z’étaient chrétiens, s’raient moins cons. Bien fait pour eux !, ceux qu’ont voté comme des cons qui sont, des saucissons, peaux d’cochons.

Voter MACRON, faut l’faire quand même, faut vraiment être trop cons, quoi !

C’est le MEDEF qu’est content ! Ils n’auront jamais été autant disciplinés, leurs salariés.

Ils sont ravis, eux qu’ont des avis sur tout, les patrons mondialistes et immigrationnistes, que la France s’islamise ! grâce aux Barbus qui tuent.

Vive l’Islam, religion de paix et d’amour, pimponpin !, qui vous conduit direct à l’hosto psychiatrique !

J’attends toujours de savoir, Frère Ducochon, autre Scorpion, pourquoi un porc, c’est impur !? Allo ? Y répond pas ! Pourquoi ?

Pass’que MAHOMET l’a dit ? Trop fort. Il est vachement intelligent, Edouard PHILIPPE, nan, franchement, ça fait peur !

Alors, pour terminer l’entretien, plutôt l’achever, puisqu’on achève bien les chevaux et qu’on est dans le bestiaire musulman, çui où la parole donnée à une femme vaut moins que celle donnée à un chien, le patron qui s’ra jamais çui d’Fatima, la dévoilée, ajoute :

– “Pourquoi “se faire chier ” avec des ouvriers français qu’ont un caractère de cochon, à force de bouffer du porc, quand on peut recruter des “Soumis” qui sont toujours contents deux et de tout ? Inch’Allah, comme vous dites, vous, les Musulmans !

Les patrons, y z’ont la banane et y ramassent la manne qui tombe du ciel, celle de l’Arabie Saoudite et du Qatar, les “primes”, c’est à dire les bakchichs pour islamiser plus vite la France, banaliser le port du voile et vous domestiquer, vous, les cochons d’Français.

J’vous rappelle comment y termine sa vie, le cochon d’français ?

Même et surtout quand il est domestique ?

C’est le rite halal, çui qu’vous autorisez, vous savez !, dans vos abattoirs.

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A qui le tour ?

Si j’suis dogmatique ?

Moins que votr’Premier Ministre !

Pass’qu’avec moi, vous pouvez rire de l’Islam et des religions en France.

Mais, avec lui, Edouard PHILIPPE, vous allez pas rire longtemps, moi j’vous le dis !, avec l’Islam et de l’Islam.

De toute façon, quand on vit, toi le con, avec l’Islam, on peut plus rire de l’Islam.

Vous aurez que le droit de dire : – “Je t’aime, MAHOMET ! T’es mon Prophète” si tu veux pas perdre ta tête ou la raison ou finir en prison.

Tu me crois pas ? Tu verras.

Y z’appellent ça, le “délit de blasphème”.

Déjà voté par les Parlementaires canadiens, la loi du délit de blasphème qui interdit de dire du mal du Prophète et d’sa religion de paix et d’amour, à cause de leur “Edouard PHILIPPE” bis, leur Premier Ministre, un bellâtre crétin qui s’appelle là-bas Justin TRUDEAU, comprendre Justin TROUDUC.

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  • “Moi, Tarzan, toi, Jane !” QI de singe pour femelles en extase…

C’est marrant, y sont tous “clonés”, ces bellâtres qui vous font leur cinoche pour que vous leur  courriez derrière et au derrière !

Faut l’dire si vous êtes tous devenus des “tapettes” ?

Car voter pour des mecs uniquement pass’qu’y z’ont d’belles gueules, faut vraiment être devenus des femmelettes !

Les homos, les vrais, y z’ont plus de goût, eux.

Y sont plus intelligents.

Y z’aiment les défis.

Et pis, y risquent pas d’voter pour un mec qui va leur imposer, via l’Islam, l’hétérosexualité ou la chute du haut d’un building.

– “J’te bute ou tu fais la pute ? T’épouse une femme même que tu l’aimes pas, pourvu qu’ tu fasses viril !”

Moi, j’dis, faut pas pousser ! du haut de l’immeuble.

  • Autant êtr’prostipute !

J’me demande combien l’Arabie Saoudite et le Qatar leur ont versé de pétrodollars, aux prétendants des “Bites de Beurk”, sur des comptes off-shore, pour truander à ce point le peuple français, et surtout les Chrétiens, mais aussi les très crétins du Canada.

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Alors, Ducon, profite tant que tu peux encore de rire et de médire, profite de te fendre la gueule, le con !, avant qu’ils te la fendent, ta gueule de con !, les Barbus mignons qu’aiment pas le cochon français.

Au fait, au fait ou pas, mais si tu veux être au faîte de l’actualité et comprendre ce qui se passe dans le monde et surtout en Europe, tu sais combien le Qatar a versé d’argent au gouvernement britannique pour devenir tolérant envers les Barbus, les “Salauds d’fils” ?

Allez, dis un chiffre !

Pêtr’ben qu’tu paries ton âme, Ducon !

– CHARB, tu crois que j’peux leur dire ?

Qu’y sont cons ?

Z’êtes cons !

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L a    c a u s e

Le 04 avril 2017 :

Brexit: Theresa May en quête d’argent frais en Arabie saoudite

RTBF avec AFP

Publié le mardi 04 avril 2017 à 15h57

https://www.rtbf.be/info/economie/detail_theresa-may-en-quete-d-argent-frais-en-arabie-saoudite?id=9572356

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L a c o n s e q u e n c e

Le 05 avril 2017 :

UE. May pourrait maintenir la libre circulation pendant le Brexit

Modifié le 05/04/2017 à 14:58 | Publié le 05/04/2017 à 14:38

http://www.ouest-france.fr/europe/grande-bretagne/brexit/ue-may-pourrait-maintenir-la-libre-circulation-pendant-le-brexit-4907427

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J’vous fais un dessin, bande de cons ?

Z’avez vu la tronche de vaincue de Theresa MAY, assise à côté de Belphégor, le fantôme des femmes ?

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T’adore, hein ?

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Pour ceux qui comprennent toujours pas, un autre lien :

https://actucourses.blogspot.fr/

[ […] En 2014, Emmanuel Macron s’était ainsi rendu au Danemark pour sa cooptation au sein de ce mystérieux cénacle [conférence de Bildeberg], soit deux ans avant la cooptation d’Edouard Philippe” intronisé Premier Ministre de la France en juin 2016 par les “BILDERBERG”…

La réunion annuelle de Bilderberg s’est placidement installée derrière des portes – et clôtures – fortement sécurisées de l’Hôtel “Taschenbergpalais Kempinski” à Dresde

Le thème clé cette année a été la “précarité” – selon la définition de l’économiste britannique Guy Standing : les masse “aliénées, anomiques, anxieuses et en colère” qui sont terrifiées de perdre leur emploi et de se trouver plongées dans une vie encore plus misérable.

La vision de leur “monde” fait froid dans le dos :

Voici leur description générale – “…les temps partiel perpétuels, les salaires minimum, les travailleurs étrangers temporaires, les domestiques du marché noir payés en espèces […] les techno-appauvris dont le travail à la pièce n’a pas de bureau ni de fin, les personnes âgées qui survivent avec des pensions rabougries, les populations autochtones maintenues dans des ghettos, les mères célibataires sans soutien, les journaliers sans épargne, la génération pour laquelle une pension et une retraite ne sont ni disponibles ni souhaitées” – ils représentent l’écrasante majorité du prolétariat urbain et des classes moyennes inférieures mondiales.

Quoi de mieux que des marchands de canons pour parler de notre monde :

Imaginez une jolie et confortable petit réunion regroupant la crème des fabricants d’armes purs et durs : le géant italien Finmeccanica, l’autre géant de la défense Honeywell – constructeur de moteurs pour les drones Reaper et Saab – via son actionnaire majoritaire Jacob Wallenberg, sans oublier le géant du Cloud Palantir, en la personne d’Alex Karp – connectant tout ce beau monde, soutenu par la CIA et servant les martinis.

La question est posée ?

Par l’observatoire du nucléaire !

L’Observatoire du nucléaire dénonce la nomination au poste de premier ministre de M. Edouard Philippe qui n’est en rien le personnage “modéré” que la communication macronienne tente de mettre en scène. Bien au contraire, M. Philippe a les mains très sales, ou plutôt… radioactives. En effet, lorsqu’il travaillait pour la multinationale atomique Areva, il a participé à de sombres manœuvres dans les coulisses uranifères de la Françafrique.

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En octobre 2007, Edouard Philippe est nommé directeur de la communication et directeur des affaires publiques d’Areva. Son activité principale est alors de s’assurer de la collaboration de parlementaires acquis au lobby de l’atome. Il est ainsi en contact rapprochés avec Marc Vampa, député de l’Eure et président du groupe d’amitié France-Niger à l’Assemblée Nationale (*).

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C’est précisément pendant cette période, le 13 janvier 2008, qu’un accord est signé entre Areva et le pouvoir du Niger concernant l’exploitation de l’uranium, accord immédiatement contesté par le Mouvement des Nigériens pour la justice, mouvement touareg en rébellion contre le pouvoir central de Niamey (**).

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En effet, les maigres revenus de l’uranium, largement sous payé depuis des décennies par Areva, ne bénéficient en rien à la population, et encore moins aux Touaregs, alors que les mines d’uranium sont situées dans leurs zones traditionnelles de vie.

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Il est donc logique de considérer que les manœuvres en coulisse de M Philippe ne sont pas étrangères aux graves troubles qui ont eu lieu par la suite dans la zone sahélienne (Niger/Mali) et dans le fait que, poussés par la misère, des groupes Touaregs aient fini par s’allier à des mouvements djihadistes.

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Mais, surtout, il est légitime de se demander pour qui agit M Philippe lorsqu’il est en charge des affaires publiques, que ce soit auparavant comme maire du Havre et désormais comme premier ministre.

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Une première réponse est apportée par le fait que, à peine assis dans le fauteuil de maire du Havre (aimablement offert par son prédécesseur qui a démissionné en cours de mandat !), Edouard Philippe a offert un pont d’or… à son ancien employeur Areva, pour qu’il installe deux usines d’éoliennes off-shore, projet finalement abandonné piteusement en septembre 2016 : il serait intéressant d’enquêter pour voir ce que la sympathie d’Edouard Philippe pour Areva a finalement coûté aux citoyens-contribuables…

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On notera d’ailleurs que, de 2007 à 2010, M. Philippe a cumulé sans état d’âme son poste chez Areva et son mandat d’adjoint au maire du Havre mais, aussi, que la Haute autorité pour la transparence de la vie publique (HATVP) lui a infligé un blâme pour avoir refusé de fournir des informations sur sa déclaration de patrimoine de 2014, pourtant exigées par la loi.

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Source : http://www.observatoire-du-nucleaire.org/spip.php?article330

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J’ai retrouvé pour vous l’article de Normandie.fr de

“juin 2016” pour ceux qui douteraient encore :

NORMANDIE

Édouard Philippe, invité du très sélect groupe Bilderberg

Publié 09/06/2016 17:34 |

Mise à jour 09/06/2016 17:43

C’est la première participation d’Édouard Philippe au groupe Bilderberg

LE HAVRE (Normandie) – En déplacement à Magdebourg, ville du centre de l’Allemagne jumelée avec Le Havre depuis 2011, Édouard Philippe n’est pas directement rentré au Havre ce jeudi. Le député-maire LR du Havre est aujourd’hui à Dresde, invité du très sélect et très puissant groupe Bilderberg, sans doute ès qualités de porte-parole et de bras droit d’Alain Juppé, candidat à la primaire des Républicains avant la présidentielle. Fondé dans les années cinquante, ce club très fermé réunit de grands patrons, des ex-ministres, des capitaines d’industrie, des banquiers… Bref, des hommes de pouvoir. Au programme du Bilderberg cette année, la Chine, la crise des migrants et une intervention de Guy Standing, professeur d’économie britannique qui défend la création d’un revenu universel pour tous. Une autre personnalité politique bien connue des Normands assiste également au Bilderberg. Il s’agit de Laurent Fabius, ancien député de Seine-Maritime, ancien ministre des Affaires étrangères, aujourd’hui président du Conseil constitutionnel.

Source : http://www.paris-normandie.fr/breves/normandie/edouard-philippe-invite-du-tres-select-groupe-bilderberg-BF6016416

[…]]

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La commedia E finita !

Alors tu comprends comment y te l’ont enfoncé, bien profond, les « Bites de Beurk » ?

T’as voté comme y voulaient.

Grâce à la farce et à la garce FN dont il n’est pas exclu qu’il y ait eu une part de complicité fraternelle… en trois petits points !

Oui, z’êtes vraiment trop cons, les cons.

C’est à désespérer.

Heureusement que je suis déjà mort !

Pass’qu’y a des vies plus redoutables que la mort.

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De COLUCHE “Le vote Emmanuel MACRON : – ABC des Cons ! A comme Absurde, B comme Bravo, C, comme les Cons, l’ABC des cons qui votent comme des cons, pour pas voter “F-Haine”, et choisissent un Président de France qu’ils Haïssent déjà ! Allez gouverner avec cette bande de cons ? Pas étonnant qu’la France aille si mal.”

 

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Pourquoi allez-vous voter ?

Moi, j’trouve que le droit de vote, s’il sert à voter pour un Président d’la République qu’vous détestez, il devrait être supprimé.

Pass’qu’enfin, si j’vous ai bien compris, les cons, vous avez voté pour un type que vous avez décidé d’emmerder pendant cinq ans ?

Pass’que son programme, lui qu’en avait pas, justement !, et qu’a juste énuméré quelques mesurettes pour vous faire plaisir mais surtout faire plaisir à ses “Mentors” et “menteurs”, un programme genre liste de cadeaux au Père Noël, vous n’en vouliez pas.

Détricoter le Code du Travail pour vous retrouver à poils ?

Contrairement à lui, le mec que vous avez élus, vous n’aimez pas le naturisme et préférez sortir “couverts”, surtout qu’vous savez que, dans le monde du travail, le vrai !, pas le monde idéal d’un Ennarque, se coucher devant un patron, ça veut dire s’faire baiser la gueule et s’faire niquer le reste.

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Donc, pendant cinq ans, la France sera ingouvernable ?

Bande de cons !

Ca va vachement l’aider, la France.

On s’demande si, finalement, il a pas raison, le p’tit gars, “de s’foutre-euh”, de “votre-euh” gueule !

Y’a d’quoi, franchement.

Votr’Président, çui qu’vous avez élus, les cons, y vous annonce un programme de casse sociale, anti-fonctionnaires, anti-ouvriers, tous en CDD, tous “libres” de démissionner mais surtout d’êtr’démissionnés, et vous, vous applaudissez comme des cons, et vous en redemandez :

– “Encore !” qu’y disent, tous ces cons.

Chômage universel, oui, mais à condition d’accepter des conditions drastiques de ré-emploi si tu veux toucher ton chômage.

Il te faudra baiser le Q du grand patronat, mon con.

Au nom du chômage trop grand qu’il aura provoqué, par la liberté accordée aux patrons de vous démissionner et la fausse liberté de démissionner quand votre patron vous f”ra trop chier, avec indemnités prud’hhommales dont l’histoire retiendra qu’elles seront de plus en plus prudentes et chiches, les indemnités, vos salaires seront toujours plus à la baisse, de vingt en vingt pour cent moins chers !

Il vous l’a dit, Emmanuel MACRON.

Le coût du travail en France est trop cher.
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Les patrons, en France, le pays où y’a le plus de millionnaires en Europe, y pourront ré-embaucher un employé, débauché par un autr’patron, pour un salaire inférieur de vingt pour cent au salaire de çui qu’a été démissionné par eux, juste avant son licenciement.

C’est habile, c’est “MAL-in”, rudement “MAL-in”, comme dirait Véro.

Chaque fois que tu s’ras démissionné ou que tu démissionneras, tu devras accepter une offre d’emploi similaire, mais pour être rémunéré(e) à un salaire de vingt pour cent inférieur à ton salaire antérieur, en fermant ta gueule sinon tu toucheras pas ton chômage, très peu de temps d’ailleurs.

Ouaip, pass’que t’inquiète, tout s’ra fait pour que t’acceptes ce que t’aurais trouvé inacceptable avant.

Pendant c’temps-là, les Chinois, y s’ront contents d’investir en France car bientôt, parole de MACRON, les salaires français, y s’ront les plus compétitifs d’Europe, un peu comme l’état de notre Justice en France dont le budget avoisine difficilement çui du Monténégro.

Ou d’la Mongolie.

Elle existe encore, la Mongolie ?

J’me disais aussi…

Et qu’est-ce qu’y disent, eux, les cons ?

C’est pas grave !

De toute façon, “on” manifestera et “on” bloquera les routes et les ponts.

Décidément, “on” est et restera toujours un con en France !

Ducon, l’Europe a prévu de créer ou a déjà créé une force militaire et paramilitaire capable d’intervenir dans les pays européens, à la demande d’un(e) Chef d’Etat, pour maintenir “l’ordre intérieur”, pass’que l’ordre extérieur, aux frontières toujours ouvertes, y s’en fichent !

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 [ « EuroGendFor » – l’armée privée de l’UE, prête au départ pour la Grèce – COMITE VALMY

« EuroGendFor » – l’armée privée de l’UE,
prête au départ pour la Grèce

dimanche 30 avril 2017, par Comité Valmy […] ]

http://www.comite-valmy.org/spip.php?article2445

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Pour l’instant.

Y z’ont la Turquie.

Donc ce sont des mercenaires payés par l’Union Européenne, pourquoi pas l’OTAN ?, qui viendront t’casser la gueule, sans scrupules, pass’qu’eux, c’est sûr !, y s’ront pas français.

Des fois, même pas européens, non plus.

Z’êtes trop cons, les cons !

Dans certains pays, y z’ont déjà commencé la chasse aux espions russes, comme du temps du “maccarthysme”.

Les bi-nationaux, pas les Jihadistes, les bi-nationaux des pays de l’Est, soupçonnés d’affinités coupables avec l’Union Soviétique, (oups !, la Russie comme y disent plus, rapport à l’histoire de la guerre froide et de sa reprise en guerre chaude, future guerre nucléaire, très très chaude, avec l’URSS, future guerre à venir), sont bannis ou emprisonnés, en particulier en Pologne, pays que l’OTAN occupe, comme autrefois HITLER.

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Mais t’occupes, hein ?

C’est pas tes oignons.

Qu’il est con !

Quand la guerre avec la Russie s’ra déclarée, ce s’ra tellement tes oignons qu’enfin tu comprendras, un peu tard, que si t’avais pas voté MACRON, tu risquerais pas de finir en friture dans une poêle nucléaire.

Alors que les “huiles”, toutes les huiles, s’ront sous abris anti-atomiques ou enfuis à l’étranger.

Toi, tu pourras pas.

Moi, j’te pose une question.

A quoi ça sert, le FN ?

A trahir.

Ouaip, c’est une machine à faire trahir la France.

Chaque fois, “on” vous refait le même coup.

Tu paries combien qu’en échange de sa défaite, au FN, bizarrement, étrangement, aussi bizarre et aussi étrange qu’est l’absence de peine d’Marine LE PEN d’avoir perdu ces élections présidentielles, t’entendras plus parler de dette à rembourser à l’Europe ?

Prenez-moi pour un con !

Fin des affaires.

Ou ralentissement extrème…

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Les Législatives ?

Avec un Roi qui va gouverner par ordonnances ou à coups de 49-3 ?

Ah quoi ça va servir ?

Ah quoi, ça va vous servir ?

Ah vous distraire de vos objectifs, c’est sûr.

Comme le chiffon rouge du FN.

Pendant ce temps, si vous, vous ne vous occupez plus de votre Président, lui y s’occupe déjà de vous.

Tout était prêt dans les cartons, les textes de loi, les “ordonnances”.

Y’a plus qu’à !

Plus qu’à vous enQler, bande de nuls !

Mais faut croire que vous aimez ça.

La France bascule.

Maintenant les oligarques savent c’qu’y savaient déjà avant, avant d’vous enQler, vous êtes vraiment des cons !

Vous avez été TROMPES.

J’attends d’voir combien y’aura d’morts dans les rues quand vous irez manifester.

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Vous crév’rez la dalle et vous pourrez dire alors merci à tous les cons qu’ont voté MACRON.

Que dal, vous aurez !

En mémoire de Rémi FRAISSE, lui qui bouffe les fraises par leurs racines.

La dictature de la rue ne pass’ra pas.

V’là c’qu’y pense, le jeunot, le jeune MACRON.

Et il aura tous les appuis nécessaires, pour vous faire fermer votr’gueule, à vous, les précaires.

C’est sûr, “En Marche”, ce s’ra “Marche ou crève”.

Pas de grève possible.

Les “Solidaires” et autres syndicalistes, comme les CGTistes, y z’auront pas d’autre choix que de d’venir millionnaires, sinon y compt’ront pour du beurre.

Même que le beurre, on sait à quoi ça sert, hein, les cons ?

Ca sert à mieux s’faire enQler par les patrons.

La CFDT caracolera en tête, le seul parti du patron qu’a pas de parti sauf çui du patron.

Comme MACRON.

Mais “on” est contents !

Ecoutez les médias :

– les Bourses et le “CACa40” sont à la hausse et les milieux financiers saluent cette élection.

Moi, j’savais pas qu’les ouvriers, les p’tits salariés, y jouaient à la Bourse.

Alors, contents, les cons ?

D’être traités comme des millionnaires sans avoir un rond ?

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Le pied !

Quand vous en aurez plein le Q d’vous recevoir des coups d’pied au Q de votr’nouveau Roi, pour vous faire avancer plus vite, les “Soumis”, “on” en reparlera de cet article.

Pass’que c’est que le début !

Le pire, ce s’ra la démonétisation, quand vous ne pourrez plus tirer un rond de votre propre compte en banque et que les pauvres, y pourront même plus faire la manche dans la rue.

Tu s’ras pêtr’-être content, pauvr’cloche, de plus voir de “clodos” faire la manche.

Mais, quand tu t’retrouv’ras, toi aussi, sur un trottoir à tendre la main, on en reparlera

Pass’qu’y faudra plus dire :

– J’ai pas d’monnaie sur moi !

Mais

– La monnaie n’existe plus.

Pauvres comme Job pass’que vous aurez des jobs de pauvres.

De pauvr’s cons !

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Ah, z’avez réfléchi aux symboles ?

Pyramide du Louvre ou Tour Eiffel ?

Deux symboles,… allez quoi !, un petit effort, quand même.

C’est comme dans le “Da Vinci Code” , des signes de présidence…

De présidence ?

Maçonnique.

Mais ça, quand même, vous le saviez déjà, hein ?

Vive le Roi !

Vive le nouveau Dieu de France, the GOD of France, le GODF !

Même qu’y z’ont menacé mon pote MELENCHON, l’Insoumis, de le foutr’dehors de leur boîte à faire des Présidents, pass’qu’y l’avait pas appelé à voter MACRON.

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Faut choisir.

Vous avez choisi.

La finance aussi, qui vous en remercie !

Et saura se montrer reconnaissante en vous dépouillant de tous vos droits.

Même du droit à manifester.

Vous verrez.

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De COLUCHE : – “Quand tu sais pas où t’habites, pass’que t’habites nulle part, forcément que tu peux tout vendre et supprimer la taxe d’habitation. Comme ça, y’a plus d’habitants, y’a que des migrants ! Tous migrants, tous dépendants de propriétaires fonciers non français. Car en France, les Français, bah, y seront plus chez eux, mais chez les autres.”

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J’sais pas si vous avez bien compris, vous, les Français ?!

Enfin, pour c’qui en reste de Français en France…

Bref, les boeufs, ou les veaux, comme dirait le copain à Véro, le Général !

Putain, tu l’as déjà vu pour de vrai, le Général ?

Y fait deux fois ma taille, le “Grand Chêne”.

Mais Véro, elle aime bien les arbres et veut pas qu’on les coupe, surtout les grands arbres.

Elle est écolo, Véro !

Souvenir, pour Véro :

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http://www.paroles.net/georges-brassens/paroles-aupres-de-mon-arbre

[ J’ai plaqué mon chêne
Comme un saligaud,
Mon copain le chêne,
Mon alter ego,
On était du même bois
Un peu rustique, un peu brut,
Dont on fait n’importe quoi
Sauf, naturell’ment, les flûtes…
J’ai maint’nant des frênes,
Des arbres de Judée,
Tous de bonne graine,
De haute futaie…
Mais, toi, tu manque’ à l’appel,
Ma vieill’ branche de campagne,
Mon seul arbre de Noël,
Mon mât de cocagne !

Auprès de mon arbre,
Je vivais heureux,
J’aurais jamais dû m’éloigner de mon arbre

Auprès de mon arbre,
Je vivais heureux,
J’aurais jamais dû le quitter des yeux[…] ]

Georges BRASSENS

En savoir plus sur http://www.paroles.net/georges-brassens/paroles-aupres-de-mon-arbre#33kumf1eZ7kjgIWd.99

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Tu vois, Véro, moi aussi je suis un sentimental, du sentiment d’appartenance nationale.

Ceux qu’ont foutu le camp et qu’ont abandonné le Général de Gaulle, ils ont bon dos, les “Résistants”, les capitulards qui vont aller voter pour le grand Capital !

[ La France ne reconnut pas comme son épée l’épée déshonorée du capitulard de Sedan. Elle continua la lutte. ]

(Félix Oger, Les Bonaparte et les frontières de la France, chapitre XVII ; Germer-Baillière libraire-éditeur, Paris, 1872, page 34.)

S’il faut retenir son habitation et payer pour habiter chez soi plutôt que chez les autres,

  • car c’est l’argent qui nous rend visibles dans l’Etat français, c’est notre contribution à la Nation pour pouvoir garder notre maison, un lieu d’habitation,
  • je vous propose, les adeptes de la cruelle Rose de retenir cette citation de Churchill, lancée aux capitulards Chamberlain et Halifax :
  • « Les nations qui rendent les armes sont vaincues, mais celles qui continuent le combat finissent par se relever. »
  • Le Général de Gaulle, le « Grand Chêne », n’a pas dit autre chose le 18 juin 1940, gens de la Rose, « naso-socialistes » capitulards devant la mondialisation.

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Pass’que tu vois, Véro, ton époque, si elle a voté pour la Rose, bah cette “Rose”-là, elle sent vraiment pas la rose, mais la m..de.

Ce sont des “fouteurs de m..de”, tes islamo-collabos, tes copains de la Rose !

Supprimer la taxe d’habitation, c’est supprimer le lien entre la contribution nationale et le droit d’habitation sur le sol français.

Ainsi, n’importe qui, sans avoir jamais contribué à la richesse nationale, pourra venir habiter en France, sans rien payer.

C’est la porte ouverte aux migrants, la route du troupeau errant vers des zones d’habitations gratuites, légalement offertes au premier venu, qu’il soit français ou pas.

La taxe d’habitation, c’est une forme de régulation urbaine pour contenir une population d’abord française dans des lieux urbanisés non encore tyrannisés par la loi du plus grand nombre.

Donc, bande de cons vérolés et entôlés, entêtés mais plus pour longtemps, car vous serez tous décapités, donc un peu dépités les moutons devenus sans têtes, vous allez vous retrouver à brouter les pissenlits par la racine, sans habitation et sans Nation, dans un monde sans nom puisqu’il appartiendra à tout le monde, donc à personne et pas à vous.

La France, sans taxe d’habitation, c’est un peu comme Eurodisney sans droit d’y entrer.

T’imagines un peu ?

Walt DISNEY qui laisserait rentrer dans son tour de manèges les ménages et leurs marmailles, gratos !

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Il serait plus milliardaire, le DISNEYland, pass’que, lui, y trie la racaille à l’entrée de son EuroDisney, pas comme vos Mickey européens qui vous dirigent… mal !

Il f’rait la manche à la porte de son paradis imaginaire, pour pas mourir de faim et de soif, DISNEY- mimi, genre, “Dessine-moi un mouton !” .

Moi, j’trouve que, le pire, c’est d’mourir de soif !, quand t’as plus d’pinard chez toi et qu’y faut aller en chercher, le soir, mais qu’t’oses plus sortir de chez toi, pass’que t’es déjà plus chez toi dehors.

Bah, tu t’dis qu’au fond, des fois, faut savoir s’arrêter de boire, selon des lois qu’y sont pas d’ta nature, mais celles de MAHOMET, le chamelier, un sacré chameau, lui aussi !

Mais tu t’dis quand même, qu’au fond, t’es qu’un enQlé, un enQlé d’islamo-collabo qu’a tellement peur de sortir de chez lui qu’il ose même plus boire… chez lui !

Et qu’au fond, l’enQlé de mes deux, tu l’es déjà, un nouveau converti à la religion qui t’interdit de boire !

Du vin…

D’la bière !

Du pastis…

Du whisky !

Et c’que j’préfère, c’est la liqueur forte, la tisane de verveine ou celle de VERLAINE, l’absinthe, la fée verte, c’te couleur qui t’fait perdre la tête dans une mare de sang, ce fascisme vert qui vous rend tous verts de peur et vous fait perdre la tête, votre tête, par avance.

Alors, bande de cons, allez voter pour un mec de la Mecque qui vous annonce qu’il va supprimer la taxe d’habitation, donc la reconnaissance de votre droit à habiter en France, dans une maison, parce que vous êtes français, chez vous !

Demain, comme y dit si bien l’autr’, à la télé, demain, vous habiterez n’importe où dans le monde, partout mais pas en France.

Puisqu’être en France, ce sera PAREIL qu’être en Arabie Saoudite ou en Turquie !

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Hypocrite Angela à la recherche de sa guerre contre la Russie ! qui va reprocher à Vladimir POUTINE de n’être pas le Roi de l’Arabie Saoudite et de la Tchéchénie, deux pays islamistes. Elle a fermé sa gueule, la rondelette femmelette, devant les mecs de la Mecque, y’a trois jours ! Les droits des femmes et des homosexuels, enterrés !, sauf quand il s’agit de déterrer la hache de guerre contre la Russie, l’ennemi numéro un des Atlantistes.

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Pire, vos communes vont disparaître dans des communautés d’agglomération et un vote censitaire vous exclura du droit de choisir votre Maire.

Ce sont les pairs des Maires qui vont faire la paire et donc la guerre contre les petites agglomérations.

Sans taxe d’habitation, les islamo-mondialistes feront disparaître ces petits villages et feront disparaître les sages paysans qui osent encore résister à l’envahisseur, cet affameur.

L’envahisseur veut pouvoir récupérer des terres, des terres agricoles, des terres réservées aux petits propriétaires français qui nous préservent encore de cette guerre alimentaire à venir.

Les terres agricoles sont l’or noir du futur.

Qui l’ignore conduit la Nation à sa perte !

Bande de nuls !

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Posez-vous la question de savoir pourquoi ces financiers, ces “Banksters” dépeceurs de la Grèce, vous offrent ce cadeau, la suppression de la taxe d’habitation ?!

Pour vous faire plaisir ?

Alors là, z’êtes encore plus cons que c’que j’pensais !

Evidemment non.

Si moi j’me fous de vot’gueule, pour rire, rire ensemble, eux, y s’foutent de vous pour rire tout seuls, tout seuls de vous, contre vous.

Méfiez-vous des cadeaux qui viennent des Banskters grecs !

Supprimer la taxe d’habitation, c’est supprimer les agglomérations, vos villages et vos villes moyennes pour les faire disparaître grâce à un phénomène artificiel d’absorption par des mégalopoles, ces aspirateurs de vies et d’espoir, ces désertificateurs des zones rurales et ces éradicateurs d’une identité nationale qui les indispose au profit de puissances régionales à l’exemple des Lands allemands, puisque l’Allemagne est redevenue notre occupant officiel.

La seule différence politique avec les années 40, c’est qu’en face des collabos, des “soumis”, y’avait des résistants.

Aujourd’hui y’a plus que des “soumis” !

Oyez, oyez, Emmanuel MACRON veut supprimer la taxe d’habitation, c’est à dire supprimer le lien territorial, celui de l’occupation territoriale avec le devoir de contribution nationale, le devoir de payer l’impôt à sa communauté de vie, la seule qui vaille, la France, si l’on est français !

Mais il est vrai “”qu’on” qu’est toujours un con”, pense qu’être français, c’est le passé.

Y’a plus besoin d’avoir une terre pour naître, une terre pour vous nourrir, une terre pour laquelle mourir.

La France n’est plus une espérance à cause de la désespérance causée par une misère financière entretenue volontairement et qui tue sciemment les pauvres.

Y’a la terre et moi, j’vous l’dis, les cons, la terreur !

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Car la terre, quand elle n’appartient à personne, alors elle n’appartient qu’au monde invisible de la finance.

Et aujourd’hui, vous le savez, la finance, elle a un nom, elle s’appelle MACRON.

Et toi, le con de Socialiste, tu vas voter pour la finance, ton ennemi invisible, pass’que t’es un trépané du cerveau, un déjà trépassé.

Tu veux que j’te dise, Ducon ?

Toi, t’es déjà mort mais c’est moi qui suis plus vivant que toi !

Parce que renier à ce point ce qu’on est, c’est vraiment vouloir se tuer :

– C’est un suicide collectif français.

Choisissez de mourir ou choisissez de vivre en France !

Ou nulle part.

Comme les morts.

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De COLUCHE : – “Alors que Rémi FRAISSE mange les fraises par les racines, victime de leur violence, que la gauche est définitivement enterrée, les pro-MACRON et leur leader sans parti d’un président pas encore parti, remuent les eaux sales de l’histoire d’avant-guerre, d’avant la guerre contre ces salauds d’riches, pour faire oublier les cadavres de la vraie guerre, notre guerre d’aujourd’hui. Nan, c’est fini d’jouer au croque-mort d’vant les monuments funéraires et les pierres tombales, le candidat “normal” du président “normal”, faut s’occuper des vivants, sinon y vont s’occuper d’vous, les gros riches !”

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Pass’qu’un millionnaire, un trois fois millionnaire, c’est un riche, non ?

Même que c’est un riche vachement riche !

Et un riche qui paume plus de deux millions et demi d’euros, c’est quoi ?

Mêm’qu’y s’retrouve avec moins de pognon que Philippe POUTOU, mon pote.

Attends, Véro, je compte…

30 000, trente mille, écris-le en lettres, oui, c’est bien, comme ça.

Trente mille euros qui lui reste au fils putatif du Roi fainéant, HOLLANDE, pour vivre.

Lui qu’était millionnaire !

S’y gère la France, le gamin, comme y gère sa bourse, ça craint un max, moi j’vous l’dis.

Ou alors c’est qu’y vous prend tous pour des cons ?

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Et que la Haute Autorité des Ratés de l’Histoire a rien vu, pas su, pas pris.

Nan, c’est pas moi, j’lui ai pas pris son pognon.

Personne n’a compris comment qu’on peut, même si “”on” est toujours un con !”, comment qu’on peut dépenser autant d’fric en si peu d’temps !

Faudrait quand même lui poser la question au MACRON, fort en macro-économie.

Pas mourir idiots et pas mourir sans un rond, surtout !

T’imagine, un an après les élections françaises, la question qui fâche d’un journaliste indépendant, donc pauvre :

– “M’sieur le Président,

(si vous faites les cons et que vous votez pour lui)

– qu’avez-vous fait des 373 milliards d’euros du budget de la France ? Y reste plus que 30 000 euros en caisse.”

Oui, Véro, écris-le en lettres, “trente mille” euros !

– “Quuuooooo^^^^iiiiiie, vous z’avez joué à la Bourse de Francfort avec l’argent d’la France ?”

C’est un peu fort de café, celle-là !

Elle est pas belle, la mariée ?

A peine Président, que déjà le jeune époux, dont la valeur n’attend pas le nombre des années, y s’barre avec la caisse en Allemagne et va faire les doux yeux à Angela MERKEL, la Dondaine et la trentaine bien marquée.

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Pass’que lui, il a pas de préjugés, ni sur la race, ni sur le sexe, ni sur l’âge.

On a d’la chance, on est vernis, nous, les Français !

On aura élu le seul Président capable de demander en mariage la “gretchen” MERKEL.

J’soupçonne même le “Culbuto” HOLLANDE d’l’avoir déjà culbutée un jour ou un soir, un soir d’ivresse et d’enivrement suprême, après l’avoir bousculée, sans l’faire exprès, la crème de l’élite politique. Avoue que le spectable te fait envie, hein ?

– “Oh pardon, Angela ! Quand j’t’ai mis la main au Q, c’est à défaut de pas pouvoir te la mettre au portefeuille.”

Pass’qu’il est bien rempli le portefeuille allemand, c’est pas comme le portefeuille français.

Y’a qu’un seul truc qu’est bien rempli chez les Présidents français, comme du temps des Rois français, c’est leur zob !

Au fond, fond du Q, faudrait changer l’offre d’emploi pour être candidat au job le plus important de France, se taper toutes les petites poulettes et les grandes starlettes qui gravitent dans votre sphère immédiate d’approche relationnelle, les belles et les moins belles, les moches aussi qu’espèrent toutes pouvoir vous faire les poches.

– “Il est bien rempli, votre carnet relationnel ?”

– “Oh oui, pour ça oui, j’ai toutes les adresses des lits les plus chauds de Paris ! J’me les vide, sans rien débourser, c’est compris dans le job, comme pour Rocco SIFFREDI. J’fais mon show d’Président d’la République et j’me déculotte, comme devant MERKEL. Ca marche à tous les coups !”

C’est pas un délit, que j’sache, se déculotter devant Angela, la blonde et si sensuelle Angela !

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S’y sont impuissants dans leur vie politique contre les délocalisations et la mondialisation, y sont vachement puissants au lit, nos Présidents d’la République !

Là-d’ssus et par-dessous, Emmanuel MACRON, y nous décevra pas.

P’tr’-mêm’qu’y nous surprendra !

Pass’que lui, la théorie du genre, c’est de l’acquis.

Y l’est moderne et sans préjugés… du tout !

C’est pour cette raison qu’les Banquiers, y l’aiment bien, Emmanuel, y va jusqu’au bout.

Faut comprendre aussi, c’est rare de trouver une telle puissance de vidage des comptes bancaires et autres bourses en si peu de temps.

Les Banquiers, y savent compter.

Pas comme nous !

De l’argent disparu, c’est de l’argent réinvesti.

Où ?

Nous, on sait pas.

T’inquiète !

Eux, y savent.

Aujourd’hui, pour être Président de la République, y suffit pas d’avoir un zob performant.

Mais y faut aussi avoir…

Nan !, pas un cerveau, pas la peine !

D’autres pensent pour toi quand t’es président.

Toi, t’es juste là pour faire semblant, semblant de prendre des décisions que t’as même pas comprises et te remplir la panse.

Nan, faut avoir une belle gueule, comme au théâtre.

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http://www.closermag.fr/article/emmanuel-macron-c-est-son-humour-qui-seduit-le-president-564829

Faut plaire à tout le monde, surtout aux vioques, c’est elles qui tiennent les cordons d’la Bourse et les bourses des mecs pas encore décédés.

Si t’es pauvre, fais-toi dépucer par une vieille.

D’abord elles font bien souvent plus jeunes que les jeunes qui crèvent de faim dans la rue et pis, ensuite, elles connaissent tout.

Plus que ça encore !

Donc, à rajouter sur l’offre de Pôle-Emploi pour devenir Président de la République aujourd’hui :

– avoir un zob performant, à défaut d’un cerveau en état de fonctionnement,

– avoir une belle gueule, à défaut d’une intelligence émotionnelle réelle,

– et surtout, savoir jouer la comédie !

Et jouer la comédie tout le temps, ce qui est un travail d’endurance, la vache !, plusse que d’éloquence.

Sourire plaqué sur le visage, comme un jeune “Premier”, le “Premier des Premiers” devra être aimable et affable, reconnaissable à sa capacité à ne pas s’endormir devant des journalistes, même s’il s’est envoyé en l’air avec toutes les hôtesses de l’air durant son vol privé en super-jet présidentiel pendant plusieurs heures, dans toutes les positions requises et les non-admises… surprise !

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– “M’sieur le Président, faut remettre votre ceinture, on va atterrir !”

C’est qu’c’est un boulot que d’être un bon Président d’la République française.

T’as vu, Emmanuel, sur les marchés, toutes les vieilles qui s’précipitent pass’qu’elles se prennent pour Brigitte ?

Nan mais, elles se sont pas vues !

Brigitte, elle est sacrément “canon” [sic].

Elle a dû en faire des malheureux, êtr’professeur avec un mini p’tit cul comme ça.

Me rappelle un autre mignon p’tit Q, d’ailleurs.

J’me demande s’y l’a pas craqué aussi pour ce p’tit cul-là, Emmanuel, comme Manuel.

Bon, j’arrête, Véro, elle commence à tirer la gueule.

C’est pas qu’elle est bégueule, mais avec les Frères “salauds-fistes”, aujourd’hui, on peut plus rien dire, ni faire rire !

Y paraît que c’est sexiste, à votr’époque, de dire qu’une fille, elle a un mignon p’tit Q.

Quelle époque de merde !

La vôtre.

J’vous plains, les mecs !

Brigitte, elle ressemble à Mireille DARC, la copine d’Alain DELON.

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Nan, faut reconnaître qu’y l’a bon goût et qu’y marque un point avec Brigitte, l’Emmanuel, pass’qu’elle est vraiment belle.

Et pis, ça redonne de l’espoir à toutes celles qui sont vieilles mais qui le sont pas, elles, belles !

Bien vu, pass’que c’est la vieille qui traîne son vieux au bureau de poste, mais non, mamie !, au bureau de vote le plus proche et lui remplit la poche avec le bon bulletin, çui du si mignon Emmanuel qui présente si bien !

– “Tiens, René, vote ! J’t’ai tout préparé, l’enveloppe est fermée. Si !, t’as voté LE PEN, René, piss’que j’te le dis ! “

Les vioques, elles vont nous sauver la France du FN, le Front National.

C’est qu’en plus, les vieilles générations, elles z’aiment pas partager le pouvoir avec d’autres femmes.

Les femmes aux fourneaux !

Elles préfèrent voter pour un homme, un “vrai”, un “Prince Charmant” comme dans les dessins animés de Walt DISNEY qui se terminent tous bien.

Avec un peu d’chance, Emmanuel va les embrasser et elles vont retrouver leur jeunesse.

Ca les changera du vieux qui partage leur vie et qui leur donne une tape sur les fesses, en manière de remerciements quand elles débarrassent la table.

Ah, Brigitte, si tu savais !

T’as plus fait pour l’émancipation des femmes, pas présidentes, que pour celle qui pourrait devenir Présidente !

Ca, c’est sûr.

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Une femme présidente ?

D’abord, où ça s’est vu en France, pays de machos islamo-collabos, une femme présidente ?

La seule fois où y’a eu une femme Premier Ministre, qu’avait de sacrées gambettes et à qui François premier, le MITERRAND, contait fleurette sous la table du Conseil des Ministres avec ses pieds, pour prendre son pied, c’est la fois où Edith CRESSON, en juillet 1991, est restée à peine un an au pouvoir, le pouvoir de plaire, à condition de n’y rien faire.

Malheureusement elle a voulu faire l’inverse et s’est retrouvée à la renverse, pas seulement dans le lit miterrandien, mais dans les sondages.

Un record de misogynie !

Vous pensez bien qu’elle va pas se faire voler sa première place, Edith !, et son record d’impopularité par Marine LE PEN.

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C’est qu’elle avait un joli corps, Edith CRESSON, qu’elle aurait encore, comme Brigitte.

J’crois savoir d’ailleurs qu’elle soutient Emmanuel, le poulain d’Brigitte.

Pêt’tre qu’elle s’y voit déjà, au pouvoir, avec l’Emmanuel !

Emmanuel MACRON, çui qu’a un zob comme un homme de Cro-Magnon, un zob de primitif qui plaît bien aux filles, mais pas seulement.

La virilité, c’est ça qui plaît aux Français.

Y z’ont besoin d’sentir qu’on la leur met profond, pour se sentir des mecs, des vrais mecs.

– “Fais-moi mal, Johnny ! Fais-moi mourir… de plaisir, à coups de trique, en dépensant tout mon fric pour me faire battre comme plâtre et n’avoir plus comme fripes que des guenilles chinoises ! Plus elle est dure, la trique, plus j’aime. Encore ! Nique-moi, j’aime trop être baisé(e).”

Neutre “baisé(e)”, genre neutre, féminin/masculin, théorie du genre, pas de jaloux !

Tout le monde sera baisé.

Ca, c’est une promesse qui sera tenue.

D’ailleurs Emmanuel MACRON, c’est un spécialiste de la “gestion des flux” en micro- et macro-économie.

Tu bandes et tu débandes !

Plus besoin d’recruter des fonctionnaires à vie, sauf ceux qui coûtent le plus cher , les Maîtres des futurs esclaves.

Les Bourses se vident, sauf pour les plus riches.

A l’envie, les nouveaux Maîtres, à l’abri dans leur statut protégé de haut fonctionnaires, pourront licencier les jeunes employé(e)s en CDD, comme y veulent.

Tu vois, c’est ça, l’ubérisation de la fonction publique.

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Y’aura les privilégiés ayant tous les droits et les spoliés de tous leurs avantages.

Y resteront au travail uniquement s’y z’acceptent d’être mal payés et pas longtemps, les spoliés, et s’y soutiennent cette politique de merde, en devenant les alliés de ceux qui leur suppriment le droit de vivre dans la dignité, pas dans la pauvreté.

Tu me crois pas ?

Tu l’as lu, le programme économique d’Emmanuel MACRON sur la Fonction Publique d’Etat, toi qui me lis ?

Enlève les majuscules, Véro !

Ce type, y veut tout leur enlever, aux petits agents de la fonction publique du petit état France qui n’existera plus.

Elle sera régionalisée, la fonction publique.

L’Etat français disparaîtra.

Et ces cons de Français, y z’auront voté pour encore moins de postes, d’écoles, de gendarmeries et de commissariats en zones rurales, les nouveaux déserts politiques à venir ou déjà advenus.

Pass’que les terres agricoles deviendront des espaces privés qui appartiendront à des grandes multinationales ou à des pays amis comme le Qatar, l’Arabie Saoudite et la Turquie.

Même que la Turquie, son président ne nous demandera pas trop notre avis, à nous, les Français. Les Turcs viendront d’Allemagne, piss’qu’y s’ront européens, et y prendront les terres.

C’est tout.

Circulez, y’a plus rien à voir.

C’est ça, le progrès social.

La démocratie gouverne par le droit du ventre, la démographie, et donc la soumission des femmes aux hommes.

Et l’oligarchie gouverne par le fric et la trique.

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Alors, contents d’avoir voté MACRON ?

On en… “on” qu’est toujours un con !, “on” en reparlera en 2018, quand MACRON aura ordonné par ordonnances de supprimer toutes les protections sociales et sera venu au secours des plus riches qu’en peuvent plus de payer des charges sociales en France, les pauvres !

Heureusement que vous allez voter pour eux, les plus riches !

Alors, surtout ne votez pas pour une femme, hein, les mecs ?

Pour une fois qu’la France élirait une Jeanne d’Arc, au lieu d’la brûler sur le bûcher de vos vanités luxueuses, c’serait trop vous d’mander.

Si Marine LE PEN, c’est l’extrème droite ?

Et Emmanuel MACRON, c’est quoi ?

Combien de paysans se suicident, de pères de famille sont licenciés, expulsés de chez eux, avec femmes et enfants, de jeunes sont sans travail et qu’en trouveront jamais, stagiaires à vie ?

C’est pas brutal, ça, la misère ?

C’est pas du fascisme, pour de vrai ?

C’est pas la guerre des pauvres, cette misère ?

La guerre contre les pauvres, c’est le programme d’Emmanuel MACRON.

Tu piges ?

Tu vois l’autre qui nous fait sa “chochotte” et qu’y vous fout les chocottes avec ces cérémonies mortuaires où il endosse le costume du croque-mort dans toutes les cérémonies du Souvenir Français, comme François, le Hollandais volant, le “Président Revenant” qu’en est pas revenu de pas vous avoir convaincus de voter pour lui, lui qu’y vous a rien fait, justement !!!!!!,

– l’autr’qu’y vous fait sa crise de jalousie pass’que Saint-AIGNAN a rejoint une femme plus jeune que Brigitte !

– une femme !

Mais c’est quoi, une femme ?

C’est sûr que ce sont pas les mecs de la Mecque, les mecs de l’UOIF, les Frères Musulmans, qu’y vont voter pour une femme, Marine LE PEN ou toute autre femme !

Si Saint-AIGNAN qu’était un vrai “saint” et un véritable ancêtre de Nicolas DUPONT-AIGNAN, soutien de Marine le PEN, est un “nazi”, un “national-SOCIALISTE, alors moi j’suis barbu et j’vais à la Mosquée tous les vendredis.

Moi j’m’appelle COLUCHE.

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– Salut, comment ça va, mon con ?

Et tout c’que je sais, c’est que les mecs de la Mecque de l’UOIF qui appellent à voter l’Emmanuel MACRON, ça devrait vous inquiéter bien davantage que Nicolas DUPONT-AIGNAN.

Pass’que les Frères Musulmans, y sont d’abord les “Frangins” des tueurs qui ont descendu des flics et des militaires, des citoyens français, enfants, femmes et vieillards, pass’qu’y z’étaient chrétiens,

mais surtout crétins !

Y leur ont roulé sur leurs corps, t’adores, hein ?

Et y z’ont raison sur ce coup-là.

Plus cons que moi, vous méritez de mourir !

Le vrai fascisme, aujourd’hui, c’est la guerre actuelle, la guerre contre les Islamistes qu’ont tué mon pote CHARB, bande de cons !

Et je vous vomis si vous votez pour ces cons qui vous tuent, bande de cons.

Il y a deux formes de morts, dans la vie.

La mort cérébrale, le coma politique, pas éthylique, et la mort physique.

La mort physique, c’est qu’un passage.

Si t’es pas sage, tu rates ton passage.

C’est comme ça.

Mais la mort cérébrale, t’es déjà mort.

T’es un zombie, un pauvr’con qui bouffe, qui baise, qui bois et qui rote, pour terminer dans les chiottes de la République avec la gueule de bois.

Y suffit de te dire deux lettres :

– “FN”

et tu votes pour tes maîtres, les nouveaux Maîtres du Monde, ceux qui te bottent le cul à coups de pieds aux fesses.

Laisse béton !

T’es vraiment trop con.

Tu vois pas qu’c’est une machination politique depuis le temps qu’on vous fait le coup, bande de cons ?

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Si tu votes comme un con, j’te cause plus jusqu’à ta mort.

Et j’te souhaite pas, Ducon, de tomber sur mon pote CHARB de l’autr’côté, si vous passez du bon côté.

Mais j’ai comme un doute qu’on s’ra ensemble de l’autr’côté.

Y’a trop de morts de votr’côté, morts à cause de la politique “naso-socialiste” d’un François HOLLANDE, une politique de fachos !

Et moi, j’suis vraiment très fâché de voir que vous “marchez ensemble”, comme des cons.

“En marche” ?

Allez vous faire foutr’, oui !

Dégage de mon blog, le “Soumis”.

Ah oui, c’est le blog de Véro, mais c’est tout comme.

Barre-toi !

Qu’est-ce qu’on s’marre… plus… dans votr’monde de cauchemar !

Finalement… j’suis content d’être mort… plus tôt que prévu.

Sinon vous m’auriez encore tué aujourd’hui pour tenter de me faire taire.

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